Maços de tabaco... agora vai surgir uma nova lei, em que os maços de tabaco vão ter impressas fotos que desemcoragem os fumadores a fumar. Isso já acontece no Brasil, onde se vê fotos de pessoas nos hospitais, vitimas do fumo do tabaco.
Eu tenho uma sugestão para as fotos que em Portugal, deviam ser usadas...
Imaginem, um maço de tabaco com uma foto do Carlos Castro e a seguinte inscrição :
"Se você fumar, pode ficar como ele!"
Meus amigos, se eu fosse fumador e visse um maço assim, nunca mais na vida fumava.
Historia da vida de um comediante de stand up comedy. Pequenos e grandes momentos da vida de todos, vistos por um prisma muito proprio !!!
terça-feira, setembro 30, 2003
segunda-feira, setembro 29, 2003
Vocês já repararam que os doentes que estão nos corredores do hospital ficam a olhar para nós com um olhar de ganancia?? Mas não é para nós que eles estão a olhar... é para os nossos órgãos...
Eles veem-nos como suportes de orgãos em bom estado.
“- Aquele ali deve ter uns bons rins...”
“- se eu o apanhasse á noite sacava-lhe um pulmão “
Eu agora à noite nunca saio com os meus melhores órgãos…levo sempre uns pulmões em 2ª mão e um figado estragadito, assim não corro o risco de ser assaltado... e tambem não os estrago nas discotecas.
Mas eu sou a favor de doar orgãos a quem precisa, até já me inscrevi para doar o... apêndice... mas não há muita procura por este orgão.
Eles veem-nos como suportes de orgãos em bom estado.
“- Aquele ali deve ter uns bons rins...”
“- se eu o apanhasse á noite sacava-lhe um pulmão “
Eu agora à noite nunca saio com os meus melhores órgãos…levo sempre uns pulmões em 2ª mão e um figado estragadito, assim não corro o risco de ser assaltado... e tambem não os estrago nas discotecas.
Mas eu sou a favor de doar orgãos a quem precisa, até já me inscrevi para doar o... apêndice... mas não há muita procura por este orgão.
sexta-feira, setembro 26, 2003
quinta-feira, setembro 25, 2003
Há coisas na nossa sociedade que nos conseguem deixar um "bocadinho" baralhados....
Calças de ganga....
As fábricas de calças de ganga da moda, tem uma linha de montagem, onde se aglomeram costureiras á volta de pedaços de ganga para produzir umas calças... até aqui tudo bem e muito normal.... mas essas calças não são da moda.
Então as fábricas criaram outra linha de montagem, ou melhor de desmontagem, onde os operários se aglomeram para desfazerem as calças... onde as lixam, dão-lhes cortes, borrões de tinta, esticam, gastam.... até elas ficarem com um aspecto de que foram atropeladas por um comboio de transporte de sacos de desperdicios das vacas loucas.... Agora sim são calças da moda!!!
Este deve ser dos empregos mais destressantes que existe. Imaginem alguém chateado com a vida, chega ao trabalho e tem uma pilha de calças novinhas para triturar, rasgar e pontapear... Isto é que era um trabalhador feliz.
Mas para quê que se há-de pagar uma linha inteira de montagem de operários, quando se podia ter isso de graça ??
Bastava emprestar as calças novas por exemplo aos imigrantes de leste... estes agradeciam porque podiam economizar uns cobres, e quando elas estivessem bem gastas e furadas á custa de andar a trabalhar nas obras e pesca, eles dirigiam-se á fábrica e trocavam por umas novas.
A fábrica só tinha depois que lavar as calças rotas, passá-las a ferro, por uma etiqueta da moda e vendiam as calças a preços da moda
Calças de ganga....
As fábricas de calças de ganga da moda, tem uma linha de montagem, onde se aglomeram costureiras á volta de pedaços de ganga para produzir umas calças... até aqui tudo bem e muito normal.... mas essas calças não são da moda.
Então as fábricas criaram outra linha de montagem, ou melhor de desmontagem, onde os operários se aglomeram para desfazerem as calças... onde as lixam, dão-lhes cortes, borrões de tinta, esticam, gastam.... até elas ficarem com um aspecto de que foram atropeladas por um comboio de transporte de sacos de desperdicios das vacas loucas.... Agora sim são calças da moda!!!
Este deve ser dos empregos mais destressantes que existe. Imaginem alguém chateado com a vida, chega ao trabalho e tem uma pilha de calças novinhas para triturar, rasgar e pontapear... Isto é que era um trabalhador feliz.
Mas para quê que se há-de pagar uma linha inteira de montagem de operários, quando se podia ter isso de graça ??
Bastava emprestar as calças novas por exemplo aos imigrantes de leste... estes agradeciam porque podiam economizar uns cobres, e quando elas estivessem bem gastas e furadas á custa de andar a trabalhar nas obras e pesca, eles dirigiam-se á fábrica e trocavam por umas novas.
A fábrica só tinha depois que lavar as calças rotas, passá-las a ferro, por uma etiqueta da moda e vendiam as calças a preços da moda
quarta-feira, setembro 24, 2003
Stand Up Comedy 1
A Stand Up Comedy em Portugal sofreu um boom este ultimo ano, principalmente graças ao programa "Levanta-te e ri"....
Muitos dirão que o que se passa no Levanta-te e ri não é Stand Up Comedy... é verdade que algumas das pessoas que passaram por lá, apenas se limitaram a contar anedotas, mas vi lá momentos de stand Up geniais, que nem em DVDs estrangeiros encontro.
Ainda há muita confusão entre Stand Up e contar anedotas... e basta ir a um bar actuar, que muitas vezes somos apresentados como contadores de anedotas... e muitas vezes é o público que pensa que vai para uma sessão de anedotas.
Mas já começa a haver uma consciencia para o que é Stand Up Comedy e a haver um público especifico que quer ver e ouvir Stand Up.
Muitos dirão que o que se faz lá fora é muito melhor do que se faz aqui em Portugal... é normal, nos EUA e em Inglaterra eles são aos milhares e já o fazem há muitos anos... mas eu deixo-lhes um desafio, tentem encontrar ou encomendem na net uns DVDs de Stand Up Comedians estrangeiros e vejam com um olhar critico... vejam depois alguns dos melhores momentos do Levanta-te e ri e comparem...
Outros dirão . "Aqui em Portugal os stand up comedians usam e abusam do palavrão e da piada fácil ".
Em resposta a isto eu peço-vos para verem por ex. o Robin Williams, actor consagrado e que já fez muitos filmes da Disney, o seu DVD da sua actuação na Broadwayque pode ser comprado cá em Portugal, em que ele tem uma actuação fantástica de 1h30, e na qual ele usa a palavra "Fuck" quase uma centena de vezes e em que usa piadas fáceis sobre sexo... ou então o caso do Eddie Murphy, em que tem actuações ao vivo, onde os fucks e mutherfuckers, aparecem ao ritmo das virgulas...
Lá como cá, existem estilos diferentes, desde o clean sem um unico palavrão, ao estilo mais agressivo possivel.
Nós temos cá por ex. um Aldo Lima ou Ricardo Araujo Pereira, que não dizem praticamente um único palavrão e tambem temos o contrário.
Temos o estilo de gajo revoltado com a vida do Bruno Nogueira e o estilo ácido e de piadas anti-politicamente correctas do Ze Diogo Quintela, em contraponto com um estilo mais nonsense de um José Moreira ou de um Miguel 7 Estacas.
Temos o estilo de actualidades e visão do mundo do Nilton e o estilo cáustico e profético do Carlos Moura.
Um Marco Horácio com o seu ar de grande maluco, o Óscar Branco a representar a "velha" guarda em contraponto ao pessoal novo que vai aparecendo...
Uma das melhores coisas que podia acontecer ao Stand Up português é este aparecimento de vários estilos e maneiras de vêr o humor e o mundo, se colocassemos estes comediantes a vêr a mesma situação, por ex. uma paragem de autocarro, iriamos ter diversas visões sobre esse assunto, cada um a encontrar piadas em situações diferentes...
Muitos dirão que preferem este ou aquele, que gostam mais do estilo daquele... ainda bem que assim é, tal como o arco-iris que tem várias cores apesar de se gostar mais de uma ou outra, assim tambem o panorama da Stand Up Comedy em Portugal tem vários estilos diferentes.
Poça!!! Tanto paleio e paleio sério... será que estou doente !?!
A Stand Up Comedy em Portugal sofreu um boom este ultimo ano, principalmente graças ao programa "Levanta-te e ri"....
Muitos dirão que o que se passa no Levanta-te e ri não é Stand Up Comedy... é verdade que algumas das pessoas que passaram por lá, apenas se limitaram a contar anedotas, mas vi lá momentos de stand Up geniais, que nem em DVDs estrangeiros encontro.
Ainda há muita confusão entre Stand Up e contar anedotas... e basta ir a um bar actuar, que muitas vezes somos apresentados como contadores de anedotas... e muitas vezes é o público que pensa que vai para uma sessão de anedotas.
Mas já começa a haver uma consciencia para o que é Stand Up Comedy e a haver um público especifico que quer ver e ouvir Stand Up.
Muitos dirão que o que se faz lá fora é muito melhor do que se faz aqui em Portugal... é normal, nos EUA e em Inglaterra eles são aos milhares e já o fazem há muitos anos... mas eu deixo-lhes um desafio, tentem encontrar ou encomendem na net uns DVDs de Stand Up Comedians estrangeiros e vejam com um olhar critico... vejam depois alguns dos melhores momentos do Levanta-te e ri e comparem...
Outros dirão . "Aqui em Portugal os stand up comedians usam e abusam do palavrão e da piada fácil ".
Em resposta a isto eu peço-vos para verem por ex. o Robin Williams, actor consagrado e que já fez muitos filmes da Disney, o seu DVD da sua actuação na Broadwayque pode ser comprado cá em Portugal, em que ele tem uma actuação fantástica de 1h30, e na qual ele usa a palavra "Fuck" quase uma centena de vezes e em que usa piadas fáceis sobre sexo... ou então o caso do Eddie Murphy, em que tem actuações ao vivo, onde os fucks e mutherfuckers, aparecem ao ritmo das virgulas...
Lá como cá, existem estilos diferentes, desde o clean sem um unico palavrão, ao estilo mais agressivo possivel.
Nós temos cá por ex. um Aldo Lima ou Ricardo Araujo Pereira, que não dizem praticamente um único palavrão e tambem temos o contrário.
Temos o estilo de gajo revoltado com a vida do Bruno Nogueira e o estilo ácido e de piadas anti-politicamente correctas do Ze Diogo Quintela, em contraponto com um estilo mais nonsense de um José Moreira ou de um Miguel 7 Estacas.
Temos o estilo de actualidades e visão do mundo do Nilton e o estilo cáustico e profético do Carlos Moura.
Um Marco Horácio com o seu ar de grande maluco, o Óscar Branco a representar a "velha" guarda em contraponto ao pessoal novo que vai aparecendo...
Uma das melhores coisas que podia acontecer ao Stand Up português é este aparecimento de vários estilos e maneiras de vêr o humor e o mundo, se colocassemos estes comediantes a vêr a mesma situação, por ex. uma paragem de autocarro, iriamos ter diversas visões sobre esse assunto, cada um a encontrar piadas em situações diferentes...
Muitos dirão que preferem este ou aquele, que gostam mais do estilo daquele... ainda bem que assim é, tal como o arco-iris que tem várias cores apesar de se gostar mais de uma ou outra, assim tambem o panorama da Stand Up Comedy em Portugal tem vários estilos diferentes.
Poça!!! Tanto paleio e paleio sério... será que estou doente !?!
terça-feira, setembro 23, 2003
Um juiz americano está a obrigar os condutores condenados por conduzir embriagados a usar um auto-colante dizendo: "Como está a minha condução?"
Se fosse cá em Portugal, acho que esta medida não devia ser só nos condutores bebados, mas sim em todos... e acho que os autocolantes deviam ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Uma merda como sempre
- O air bag tem mais coisas dentro do que a tua cabeça
- Não está mal... se estivesses parado dentro da garagem com o carro sem gasolina
- És tu a conduzir ou deixaste o cão conduzir
- Por favor... compra umas laminas e corta os pulsos
E acho que estes autocolantes deviam tambem ser usados para outros fins... por exemplo os politicos..."Como está a minha governação?"
E deviam tambem ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Não tá boa, está uma merda.
- Sim, realmente está uma merda
Se fosse cá em Portugal, acho que esta medida não devia ser só nos condutores bebados, mas sim em todos... e acho que os autocolantes deviam ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Uma merda como sempre
- O air bag tem mais coisas dentro do que a tua cabeça
- Não está mal... se estivesses parado dentro da garagem com o carro sem gasolina
- És tu a conduzir ou deixaste o cão conduzir
- Por favor... compra umas laminas e corta os pulsos
E acho que estes autocolantes deviam tambem ser usados para outros fins... por exemplo os politicos..."Como está a minha governação?"
E deviam tambem ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Não tá boa, está uma merda.
- Sim, realmente está uma merda
segunda-feira, setembro 22, 2003
Portugal....
Portugal devia ser o país com mais stand up comedians per capita...
A quantidade de material com que se pode fazer piadas é enorme... basta ligar o televisor, conduzir um automovel, ir a um hipermercado, andar na rua...
Somos um país de cromos, de situações caricatas, de situações incriveis.
Para ser stand up comedian em Portugal, basta levar uma cadeirinha, colocá-la no meio de muita gente... uma praça, uma rua, um supermercado, uma feira,... e pegar num bloco de notas e começar a escrever.
Mas ainda bem que assim é, para além de nos tirar muito trabalho, eu acho preferivel viver assim num país "colorido" do que num país cinzento.
bem... vou buscar a minha cadeira... e hoje vou para um shopping :)
Portugal devia ser o país com mais stand up comedians per capita...
A quantidade de material com que se pode fazer piadas é enorme... basta ligar o televisor, conduzir um automovel, ir a um hipermercado, andar na rua...
Somos um país de cromos, de situações caricatas, de situações incriveis.
Para ser stand up comedian em Portugal, basta levar uma cadeirinha, colocá-la no meio de muita gente... uma praça, uma rua, um supermercado, uma feira,... e pegar num bloco de notas e começar a escrever.
Mas ainda bem que assim é, para além de nos tirar muito trabalho, eu acho preferivel viver assim num país "colorido" do que num país cinzento.
bem... vou buscar a minha cadeira... e hoje vou para um shopping :)
sexta-feira, setembro 19, 2003
quinta-feira, setembro 18, 2003
Salas de Espera dos Hospitais 2
E lá estamos nós na Sala de espera .. á espera...e quanto mais grave fôr o nosso estado mais rápidos somos atendidos... então fica toda a gente ali sentada, a olhar uns para os outros e a vêr quem é que está pior do que ele, para ver quem é o primeiro a ser atendido.
“-E...olha para aquele, tá todo partido...aquele nem devia ser atendido, deviam-no chamar logo para a morgue”
“-Aquele ali, vê-se mesmo que está a fingir... aquela fractura exposta é falsa de certeza...só porque se consegue ver o cerebro, deve estar a pensar que me passa á frente”
Depois há aqueles que estão ali a queixar-se das dores...e ouve-se a voz do enfermeiro a chamar alguem e eles põe-se direitos calam-se...o enfermeiro acaba de chamar e lá começa eles a queixar-se outra vez.
Na sala de espera toda a gente fala baixinho...o que é chato para aquelas velhas cuscas que querem saber o que os outros dizem...e então inclinam-se na cadeira, ora para um lado ora para o outro...parece que estão com gases.
E claro, ficamos ali tanto tempo á espera que o gajo do lado começa a meter conversa connosco:
“ – Boa tarde, eu vim aqui acompanhar um amigo meu, ele estava mesmo mal, os médicos disseram que ele era capaz de ficar paralisado do cabelo para baixo... os enfermeiros deram-lhe os primeiros socorros e os segundos... e só aos terceiros socorros é que ele ficou bem.
Imagine que ele ainda mija na cama... “
“- Isso é normal...”
“- Com 24 anos !!”
“- Pode ser um problema da bexiga...”
“- Não deve ser, pois ele mija de longe...a uns 2 metros da cama”
E lá estamos nós na Sala de espera .. á espera...e quanto mais grave fôr o nosso estado mais rápidos somos atendidos... então fica toda a gente ali sentada, a olhar uns para os outros e a vêr quem é que está pior do que ele, para ver quem é o primeiro a ser atendido.
“-E...olha para aquele, tá todo partido...aquele nem devia ser atendido, deviam-no chamar logo para a morgue”
“-Aquele ali, vê-se mesmo que está a fingir... aquela fractura exposta é falsa de certeza...só porque se consegue ver o cerebro, deve estar a pensar que me passa á frente”
Depois há aqueles que estão ali a queixar-se das dores...e ouve-se a voz do enfermeiro a chamar alguem e eles põe-se direitos calam-se...o enfermeiro acaba de chamar e lá começa eles a queixar-se outra vez.
Na sala de espera toda a gente fala baixinho...o que é chato para aquelas velhas cuscas que querem saber o que os outros dizem...e então inclinam-se na cadeira, ora para um lado ora para o outro...parece que estão com gases.
E claro, ficamos ali tanto tempo á espera que o gajo do lado começa a meter conversa connosco:
“ – Boa tarde, eu vim aqui acompanhar um amigo meu, ele estava mesmo mal, os médicos disseram que ele era capaz de ficar paralisado do cabelo para baixo... os enfermeiros deram-lhe os primeiros socorros e os segundos... e só aos terceiros socorros é que ele ficou bem.
Imagine que ele ainda mija na cama... “
“- Isso é normal...”
“- Com 24 anos !!”
“- Pode ser um problema da bexiga...”
“- Não deve ser, pois ele mija de longe...a uns 2 metros da cama”
terça-feira, setembro 16, 2003
Salas de espera dos Hospitais 1
As salas de espera são peculiares, pois foram feitas para se esperar...
“-Desculpe .. eu queria saber...”
“- Na....aqui tem de esperar... se quer fazer perguntas aqui, tem de esperar e perguntar...se quiser perguntar já, tem de ir ás informações... e depois vir para aqui esperar pela resposta”
Eu acho que nos hospitais devia haver esperadores... em vez de arrumadores... havia uns homenzinhos á porta do hospital, que esperavam... os doentes iam dar uma volta e os esperadores ficavam na sala de espera a marcar-lhes o lugar... é claro que quanto mais esperassem mais ganhavam e mais profissionais ficavam no acto da espera... porque esperar é difícil é preciso muito treino.
É como as Listas de Espera dos Hospitais, se eu precisar de uma operação hoje, só daqui a 3 anos é que sou operado...então porque é que não marcamos já as operações? Fazemos uma estatistica das doenças da familia e uma previsão daquilo que vamos ter daqui a 3 anos e marcamos já várias operaçõs... e depois se daqui a 3 anos não precisarmos, vamos para a porta dos hospitais vender os lugares na candonga :
“-Olha baratinho... 2 transplantes de rins para 2ª feira... e uma operação á medula para 4 ª feira”
“-Desculpe, por acaso não tem aí uma operação á perna esquerda para esta semana ?”
“-Não... mas tenho uma operação ao braço direito... tambem deve servir... faço-lhe baratinho”
As salas de espera são peculiares, pois foram feitas para se esperar...
“-Desculpe .. eu queria saber...”
“- Na....aqui tem de esperar... se quer fazer perguntas aqui, tem de esperar e perguntar...se quiser perguntar já, tem de ir ás informações... e depois vir para aqui esperar pela resposta”
Eu acho que nos hospitais devia haver esperadores... em vez de arrumadores... havia uns homenzinhos á porta do hospital, que esperavam... os doentes iam dar uma volta e os esperadores ficavam na sala de espera a marcar-lhes o lugar... é claro que quanto mais esperassem mais ganhavam e mais profissionais ficavam no acto da espera... porque esperar é difícil é preciso muito treino.
É como as Listas de Espera dos Hospitais, se eu precisar de uma operação hoje, só daqui a 3 anos é que sou operado...então porque é que não marcamos já as operações? Fazemos uma estatistica das doenças da familia e uma previsão daquilo que vamos ter daqui a 3 anos e marcamos já várias operaçõs... e depois se daqui a 3 anos não precisarmos, vamos para a porta dos hospitais vender os lugares na candonga :
“-Olha baratinho... 2 transplantes de rins para 2ª feira... e uma operação á medula para 4 ª feira”
“-Desculpe, por acaso não tem aí uma operação á perna esquerda para esta semana ?”
“-Não... mas tenho uma operação ao braço direito... tambem deve servir... faço-lhe baratinho”
sexta-feira, setembro 12, 2003
Avançado vai suar durante 21 dias
Jardel em Espanha para recuperar forma física
Jardel vai passar algumas semanas em Espanha, para tentar readquirir a boa forma física o mais rapidamente possível. A decisão foi tomada pelo treinador do Bolton, Sam Allardyce, que pretende também aliviar a pressão em torno do jogador e fazer com que este beneficie do clima.
O avançado brasileiro vai trabalhar sob a orientação de Mark Taylor, fisiologista do Bolton. A ideia é conseguir, em 21 dias, a forma física e o peso que deveriam ter sido atingidos com as dez semanas de pré-temporada.
«O Mark vai observar tudo o que o Mário fizer e terá total controlo sobre ele todo o dia e todos os dias. Jardel precisa de um intenso trabalho de pré-temporada, que não pode ser feito aqui. Mandá-lo para fora significa que ficará longe de todas as distracções», explicou o treinador.
Pois pois... em Espanha há muito menos distrações do que em Bolton... estes gajos são mesmo ingleses...
Se queriam que ele emagrecesse e não tivesse distrações, porque é que não o mandaram para a Sibéria andar atrás das renas... ou para a Gronelândia caçar ursos polares...
Jardel em Espanha para recuperar forma física
Jardel vai passar algumas semanas em Espanha, para tentar readquirir a boa forma física o mais rapidamente possível. A decisão foi tomada pelo treinador do Bolton, Sam Allardyce, que pretende também aliviar a pressão em torno do jogador e fazer com que este beneficie do clima.
O avançado brasileiro vai trabalhar sob a orientação de Mark Taylor, fisiologista do Bolton. A ideia é conseguir, em 21 dias, a forma física e o peso que deveriam ter sido atingidos com as dez semanas de pré-temporada.
«O Mark vai observar tudo o que o Mário fizer e terá total controlo sobre ele todo o dia e todos os dias. Jardel precisa de um intenso trabalho de pré-temporada, que não pode ser feito aqui. Mandá-lo para fora significa que ficará longe de todas as distracções», explicou o treinador.
Pois pois... em Espanha há muito menos distrações do que em Bolton... estes gajos são mesmo ingleses...
Se queriam que ele emagrecesse e não tivesse distrações, porque é que não o mandaram para a Sibéria andar atrás das renas... ou para a Gronelândia caçar ursos polares...
quinta-feira, setembro 11, 2003
Então o calor está de volta outra vez ?!? Não pode!! As férias já acabaram... eu quero frio e chuva.
O Governo devia mandar fazer uns sacos enormes e metia este calor todo lá dentro e para o ano durante as férias, quando houvesse dias frios, eles soltavam algum do calor... este governo não faz nada :(
E voltaram os incendios tambem... sempre que está calor começam os incendios... isto faz-me pensar... será que os incendiários só saem quando está calor ?? Então é fácil apanhá-los, quando estiver frio é só ir a casa deles e mandar-lhes um excerto de porrada...
O Governo devia mandar fazer uns sacos enormes e metia este calor todo lá dentro e para o ano durante as férias, quando houvesse dias frios, eles soltavam algum do calor... este governo não faz nada :(
E voltaram os incendios tambem... sempre que está calor começam os incendios... isto faz-me pensar... será que os incendiários só saem quando está calor ?? Então é fácil apanhá-los, quando estiver frio é só ir a casa deles e mandar-lhes um excerto de porrada...
quarta-feira, setembro 10, 2003
segunda-feira, setembro 08, 2003
Meus amigos... quem é que foi que disse que a prática de desporto faz bem á saúde ???????
Pois... 6ª feira, um joguinho de futebol entre amigos, um jogo de pré-epoca, para preparar os compromissos vindouros...
Local : Campos sintéticos da Universidade do Minho
Tempo : Meio enublado mas com a temperatura propícia para a prática do desporto rei
Hora : Inicio da partida ás 20 horas
Momento fatídico : 20h44 - João Seabra espera em plena área que lhe chegue a bola ( é um mamão) e de repente sente uma forte pontada nos gémeos da perna esquerda e atira-se para o chão ( em muito bom estilo, parecido com o João Pinto ) e teme-se o pior... parou o jogo e parece não haver dúvida... é uma rotura muscular.
Chamada a ambulância, chegam os bombeiros :
- " Oh pá, quando vi que a chamada era da Universidade, vim logo que pude... pensei que fosse uma gaja !!"
-" E chegamos e está aqui este boizola de 92 kg !!!"
-" E daqui á ambulancia ainda são uns 200 metros !!! Porque é que não é uma gaja ?!?"
-" De 92 kg !?!?!"
-" Que se lixe pelo menos era uma gaja..."
-" Com 92kg não havia de ser uma gaja muito jeitosa... devia parecer mais umas 3 gajas juntas "
Chegado ao Hospital, temos o diagnóstico médico :
-" Ora bem... 3 dias de repouso absoluto, daqui a 3 meses deve poder jogar futebol outra vez, umas pastilhas , uns emplastros, uma meia elástica... e arranje umas muletas... "
-" Mas eu tenho que fazer na vida... tenho actuações... e no dia 15 tenho de ir ao Levanta-te e Ri !!!"
-" Ora bem... no dia 15 já consegue andar... com dores."
Para quê que um gajo mete estas merdas na cabeça... que tem de ficar saudável e emagrecer ?!? Se tivesse ficado quietinho, estava fino como um rato e não aggarado agora a duas muletas...
Tinha planeado para dia 15 uma actuação bastante física e assim não a vou poder fazer :( acho que vou ter que adiar a minha ida ao "Levanta-te e ri" :(
Já para não falar nas outras actuações... será que não posso fazer stand up comedy sentado ?!?
Ou ir ao "Senta-te e ri" ? ou ao "Muleta-te e ri" ?
Pois... 6ª feira, um joguinho de futebol entre amigos, um jogo de pré-epoca, para preparar os compromissos vindouros...
Local : Campos sintéticos da Universidade do Minho
Tempo : Meio enublado mas com a temperatura propícia para a prática do desporto rei
Hora : Inicio da partida ás 20 horas
Momento fatídico : 20h44 - João Seabra espera em plena área que lhe chegue a bola ( é um mamão) e de repente sente uma forte pontada nos gémeos da perna esquerda e atira-se para o chão ( em muito bom estilo, parecido com o João Pinto ) e teme-se o pior... parou o jogo e parece não haver dúvida... é uma rotura muscular.
Chamada a ambulância, chegam os bombeiros :
- " Oh pá, quando vi que a chamada era da Universidade, vim logo que pude... pensei que fosse uma gaja !!"
-" E chegamos e está aqui este boizola de 92 kg !!!"
-" E daqui á ambulancia ainda são uns 200 metros !!! Porque é que não é uma gaja ?!?"
-" De 92 kg !?!?!"
-" Que se lixe pelo menos era uma gaja..."
-" Com 92kg não havia de ser uma gaja muito jeitosa... devia parecer mais umas 3 gajas juntas "
Chegado ao Hospital, temos o diagnóstico médico :
-" Ora bem... 3 dias de repouso absoluto, daqui a 3 meses deve poder jogar futebol outra vez, umas pastilhas , uns emplastros, uma meia elástica... e arranje umas muletas... "
-" Mas eu tenho que fazer na vida... tenho actuações... e no dia 15 tenho de ir ao Levanta-te e Ri !!!"
-" Ora bem... no dia 15 já consegue andar... com dores."
Para quê que um gajo mete estas merdas na cabeça... que tem de ficar saudável e emagrecer ?!? Se tivesse ficado quietinho, estava fino como um rato e não aggarado agora a duas muletas...
Tinha planeado para dia 15 uma actuação bastante física e assim não a vou poder fazer :( acho que vou ter que adiar a minha ida ao "Levanta-te e ri" :(
Já para não falar nas outras actuações... será que não posso fazer stand up comedy sentado ?!?
Ou ir ao "Senta-te e ri" ? ou ao "Muleta-te e ri" ?
quinta-feira, setembro 04, 2003
Fui convidado para ir ao "Levanta-te e ri" outra vez... agora ainda deve ter mais piada, deve dar mais gozo, pois continua a ser em directo, só que agora é filmado ao vivo no Teatro Villaret em Lisboa e quanto mais pessoas a assistir melhor funciona a quimica e maior é o prazer que se sente quando as piadas saem bem...
Sim, porque se eu andasse nisto pelo dinheiro, estava bem lixado, ganhava muito mais a arrumar carros e se arrumasse carros e antes de pedir a moedinha dissesse uma graçola para animar o dia do condutor ainda ganhava 2 moedinhas... acho que vou pensar nisto!
Pois então no proximo dia 15, quem quiser e ligar a TV, pode-me vêr na SIC...
Sim, porque se eu andasse nisto pelo dinheiro, estava bem lixado, ganhava muito mais a arrumar carros e se arrumasse carros e antes de pedir a moedinha dissesse uma graçola para animar o dia do condutor ainda ganhava 2 moedinhas... acho que vou pensar nisto!
Pois então no proximo dia 15, quem quiser e ligar a TV, pode-me vêr na SIC...
terça-feira, setembro 02, 2003
A agência Britânica responsável pela identificação de asteróides potencialmente perigosos chamam à atenção de uma possível colisão em 2014.
Até pode ser uma noticia boa... depende do sitio onde vai cair o asteroide e que efeitos colaterais vai ter...
Imaginemos que caía no médio oriente, acabava-se os problemas entre os israelitas e os palestinianos, ou que o asteroide se dividia em dois e caía um pedaço em cima da Casa Branca e o outro em Bagdad, acabava-se a guerra no Golfo... é como diz o povão " Há males que vem por bem"
Agora se fôr um asteroide anabolizante, vem com mais força e é capaz de partir a terra toda, sendo assim apenas temos 11 anos para curtir e o melhor é começar agora... vamos começar já hoje, toda a gente para a rua hoje á noite, fazer uma orgia na A1, uma orgia de 300 km...
11 anos... apenas 11 anos... isso não dá para o benfica ser campeão outra vez :)
Será que posso passar cheques pré-datados com a data de 2015 ??
Até pode ser uma noticia boa... depende do sitio onde vai cair o asteroide e que efeitos colaterais vai ter...
Imaginemos que caía no médio oriente, acabava-se os problemas entre os israelitas e os palestinianos, ou que o asteroide se dividia em dois e caía um pedaço em cima da Casa Branca e o outro em Bagdad, acabava-se a guerra no Golfo... é como diz o povão " Há males que vem por bem"
Agora se fôr um asteroide anabolizante, vem com mais força e é capaz de partir a terra toda, sendo assim apenas temos 11 anos para curtir e o melhor é começar agora... vamos começar já hoje, toda a gente para a rua hoje á noite, fazer uma orgia na A1, uma orgia de 300 km...
11 anos... apenas 11 anos... isso não dá para o benfica ser campeão outra vez :)
Será que posso passar cheques pré-datados com a data de 2015 ??
segunda-feira, setembro 01, 2003
Ser Stand Up Comedian não é fácil.
Ter que passar horas e horas a olhar para comportamentos banais, coisas do dia a dia, á procura de algo que desperte o riso nas outras pessoas.
E depois estamos sempre á espera de aplausos para qualquer coisa que se faça ou diga.
Quando saio da casa de banho faço um compasso de espera a aguardar os aplausos...
"- Como é pessoal!?! Fui cagar... não há aplausos "
Qaundo um Stand Up Comedian se vai confessar está á espera que o padre, em vez de o mandar rezar 500 Pais nossos, lhe bata palmas, se levante e grite : "Bravo!!"
É um trabalho duro mas alguém tem de o fazer....
Como é ?!? Não há palminhas ???
Ter que passar horas e horas a olhar para comportamentos banais, coisas do dia a dia, á procura de algo que desperte o riso nas outras pessoas.
E depois estamos sempre á espera de aplausos para qualquer coisa que se faça ou diga.
Quando saio da casa de banho faço um compasso de espera a aguardar os aplausos...
"- Como é pessoal!?! Fui cagar... não há aplausos "
Qaundo um Stand Up Comedian se vai confessar está á espera que o padre, em vez de o mandar rezar 500 Pais nossos, lhe bata palmas, se levante e grite : "Bravo!!"
É um trabalho duro mas alguém tem de o fazer....
Como é ?!? Não há palminhas ???
Setembro .... chegamos a Setembro... finalmente!!
Acabou-se a "silly season", os noticiários vão voltar a dar coisas interessantes... o da TVI vai continuar na "silly season" mas isso é o costume.
Os imigrantes vão embora, os acidentes nas estradas diminuem, o calor começa a procurar outras pastagens... que bom!
Mas.... vem aí o trabalho, os engarrafamentos de trânsito, a chuva e .... o BIG BROTHER !!! Oh NÃOOOOOOOO!!!
Se a TVI aposta no Big Brother para retomar a liderança nas audiencias, porque é que eles em vez de pôr a Teresa Guilherme a puxar pelos concorrentes para começarem a ter sexo uns com os outros, não apostam a sério e convidam o Zézé Camarinha, umas moças do Passerelle, uns actores do "Fim de semana Lusitano"... para quê estarem a vender-nos um sucedâneo, quando nos podem dar o material original ?!?
Acabou-se a "silly season", os noticiários vão voltar a dar coisas interessantes... o da TVI vai continuar na "silly season" mas isso é o costume.
Os imigrantes vão embora, os acidentes nas estradas diminuem, o calor começa a procurar outras pastagens... que bom!
Mas.... vem aí o trabalho, os engarrafamentos de trânsito, a chuva e .... o BIG BROTHER !!! Oh NÃOOOOOOOO!!!
Se a TVI aposta no Big Brother para retomar a liderança nas audiencias, porque é que eles em vez de pôr a Teresa Guilherme a puxar pelos concorrentes para começarem a ter sexo uns com os outros, não apostam a sério e convidam o Zézé Camarinha, umas moças do Passerelle, uns actores do "Fim de semana Lusitano"... para quê estarem a vender-nos um sucedâneo, quando nos podem dar o material original ?!?
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