Muitos de nós nem sonha, quando é criança, que a maior parte das historinhas que nos contam, são avisos para o futuro e uma preparação para os problemas da vida real.
Assim por exemplo no "Capuchinho Vermelho" temos um aviso para termos cuidado com as pessoas estranhas, principalmente aquelas com muitos pelos e orelhas grandes ( seria o Tony Ramos ?!?), nos "3 Porquinhos", vem lá vincada a mensagem de que temos de ter muito cuidado na escolha de uma casa e não nos deixarmos enganar pelos construtores civis que querem-nos vender casas que vão abaixo no primeiro sopro ( eu tava lixado pois sofro de gases ).
Já "Branca de Neve e os 7 Anões" vem focar o problema da bigamia e do trabalho infantil, ou ela não vivesse com sete gajos e estes sendo menores, passam o tempo a trabalhar em minas sem o minimo de segurança.
A "Cinderela" foi escrita de certeza por um pai que queria os filhos no máximo á meia-noite em casa e o "Calimero" foi escrito por aquele super tótó da turma, assim estilo Claudio Ramos ( as parecenças são notáveis ).
A "heidi" não é senão uma forma encapotada de nos alertar para a pedofilia... duas crianças a viver com um velho no meio de uma montanha, não me parece uma coisa muito saudável.

Durante as férias equipei-me todo, comprei umas barbatanas ( como é que o Pato Donald consegue correr com aqueles pés ?? ), uns óculos e uma espingarda submarina e fui fazer caça submarina... tem logo uma coisa boa, no Algarve tem menos gente debaixo de água do que na areia...
Fui tentar apanhar uns polvos e uns chocos, queria apanhar uns chocos pois os tinteiros da minha impressora acabaram... cheguei á conclusão que em Agosto os polvos e os chocos tambem vão de férias e não vi nenhum... devem estar todos no rio Este em Braga.
Como não havia polvos nem chocos fui tentar apanhar peixes... vcs já tentaram apanhar peixes com um arpão ?? Os peixes nadam bem...e rápido... aponta-se o arpão ao peixe, dispara-se e ele já saiu dali ao tempo.
Porque é que não inventam um arpão com a ponta parecida com uma maquina fotográfica ?!? Assim os peixes quando vissem a máquina, paravam, faziam pose... e levavam com o arpão no meio dos olhos.
Se tivesse que pescar para comer tinha emagrecido uns 20 kg !!!

Estive de ... FÉRIAS !!!!!!

Fui ao Algarve... para quê que eu fui ao Algarve ?!? Um dos motivos de ir de férias não é um gajo ter paz e sossego ?? Então porque é que eu fui para o Algarve ?!? Eu aposto que durante o mês de Agosto o País fica inclinado para Sul... tá lá tanta gente que só pode acontecer mesmo isso e a verdade é que gastei mais gasolina para vir do que para ir, pois para cá é a subir.

Apanhar sol... realmente fica bem uma tonalidade bronzeada... mas porquê que os ingleses apanham sol ?!? Eles não ficam bronzeados eles ficam vermelhos e com uma crosta de cancro na pele...
Eu tou a imaginar a cidade de Londres depois das férias, é só acidentes de trânsito... pois ninguem consegue distinguir um semáforo vermelho de um gajo que tenha vindo do Algarve... e depois há aqueles que não põe o protector solar de uma maneira uniforme e ficam a parecer um perna-de-pau com sabor a ingês.
Ainda bem que no Algarve não existe um rochedo muito grande... com a quantidade de ingleses que por lá anda, já lá tinham posto uma bandeira e batizado de Gibraltar II... aliás eu acho que daqui a uns anos o Algarve se vai chamar Al Grave e vai ser uma colónia para ingleses com melanomas...
E a quantidade de gente que está na praia ?!? eu para a próxima vou arranjar uma toalha de praia com uma cerca de arame farpado... agora percebo o problema dos palestinianos e dos territórios ocupados.
Comprei uma mala cheia de cremes protectores e bronzeadores, eu acho que bastava um, mas um gajo põe-se a olhar para as embalagens e fica todo confuso... este protege dos UVA, aquele deve proteger dos PERA... aquele tem cheiro a baunilha, aquele a côco... quem deve ficar contente com estes sabores todos são os tubarões...
- " Olha que bom este inglês, bem passado, com sabor a côco"
-" E esta sueca ?!? Bem tostadinha, demolhada em creme de baunilha e com pedacinhos de areia para ficar crocante ?!? "

Estive a pensar ( ás vezes faço isso ) e cheguei á conclusão de como resolver dois grandes problemas de Portugal.

Como acabar com os pedófilos e com os incendiários :

Pegar em todos os pedófilos e incendiários e colocá-los no relvado de um dos novos estádios do euro 2004.
Vestir os pedófilos de árvores e os incendiários de criancinhas e deixá-los lá durante dois meses com os portões fechados... acabavam-se os problemas!

Acho que anda aí a febre do Blog...
"O meu Blog é maior que o teu... o meu Blog tem mais asneiras que o teu ... o meu Blog tem mais assuntos que não interessam a ninguem que o teu..."
Blog ! Blog ! Blog ! um gajo anda na internet e tá sempre a dar com os blogues, como se fosse na rua a pisar poios de cão. Blog ! Blog ! Blog !

Mas a net tem coisas interessantes, ou não, uma das ultimas pérolas que encontrei foi esta http://gppovnis.tripod.com/


Depois de vêr o site fiquei com medo de sair á rua... e algo me diz que aquela gorda com quem estive a falar ontem á noite era um ET ( se era coitados dos ETs são mesmo feios ) e acho que ela me fez uma abdução !!! Acho que vou ter um filho abdotivo!!!

E ainda anda gente tão preocupada com os seus blogs... façam sites sobre panquecas voadoras, frigideiras submarinas, ataques assasinos de piolhos, galinhas com 5 patas a pôr ovos quadrados... enfim coisas uteis para a net e cultura Portuguesa.

Há recordações de infancia que nos marcam para toda a vida... eu acho que todos nós que fomos obrigados a vêr o " Música no Coração " quando eramos petizes, hoje em dia ainda temos visões e pesadelos sobre uma gaja a correr pelas montanhas vestida de freira perseguida por 7 putos, clones da Heidi e do Pedro, cada um a cantar uma nota só... ó dó, o ré, o mi... Atrás deles vem o pai com um apito no bolso e sempre que ele apita os putos param de correr e dão a patinha á espera de um osso de biscoito de biscoito de cão coberto de chocolate suiço... atrás destes ainda vem os terriveis SS da força nazi que apesar de parecerem os maus do filme não o são, pois andam atrás do gajo que anda a perseguir freiras e criancinhas.
E afinal se os gajos da Gestapo tivessem limpado o sebo ás criancinhas e á Julie Andrews logo nos primeiros instantes do filme acho que o filme tinha ganho muito com isso.
Hoje em dia a TVI fez questão de nos continuar a massacrar com aquela visão de infancia e vai daí e criou a " Ana e os sete ", claro que para ganhar nas audiencias transformou a freira em striper e logo a Lencastre que tão bem fica no papel... e assim temos na televisão portuguesa um produto optimo para as torturas que os Americanos querem fazer aos elementos da Al-Qaeda na base de Guantanamo, uma mistura de "Musica no Coração" e "Branca de Neve e os sete anões", com uma striper a cuidar de criancinhas e ainda a tentar comer o pai deste... já agora podiam misturar outro filme nesta série..."Hiroshima" e punham uma bomba atomica no meio da sala de jantar logo no primeiro episódio... de certeza que a serie tinha muito mais sucesso assim.

Àgua com gás... Porque é que é mais caras do que água sem gás ?!?
Vamos ver uma coisa, a água com gás, tem menos água dentro da garrafa, pois o gás ocupa espaço, e como uma garrafa de água com gás é mais cara do que uma sem gás, então podemos concluir que o gás é mais caro do que a água e quanto mais gás e menos água tiver, mais cara é a garrafa... então... uma garrafa sem água, só com gás é mais cara do que uma garafa cheia de água. Grande negócio, vou começar a vender garrafas cheias de ar, é um gás, e enriquecer á custa disso.

Para mim as garrafas de água com gás não são mais do que e devia dizer no rótulo, água com arrotos.
Um gajo quando acaba de beber uma daquelas águas, a primeira coisa que faz, e durante uns 10 minutos continua a fazer isso, é arrotar.
As garrafas deviam ter um rótulo com um aviso " O governo adverte que o consumo desta água pode causar arrotos"

Um tribunal na Alemanha ordenou um homem a pagar 75 euros por se sentar num banco de um parque, ao lado de um parque infantil e não ter nenhuma criança com ele. Foi considerado que ele estaria ali para possivelmente molestar crianças. A verdade é que nos momentos que ele esteve sentado num simples banco do parque nenhuma criança se encontrava ali.

Não estaremos a passar de uma histeria da pedofilia para um caso de pedofobia ?!?

Eu sou a favor de apanhar e castigar tudo o que seja pedófilo, mas com a histeria que existe agora, corre-se o risco de os adultos passarem a sofrer de pedofobia...

"Olha ali uma criança.... FUJAM !!! Que ela vem para aqui !"

Vamos começar a portarmo-nos como os monstros do filme "Monstros e companhia" que fugiam aterrorizados por uma criança.

Continua o calor !!!
Com este tempo nem dá vontade de escrever... e é que a mim o calor provoca-me um problema incomodo, como suo muito das costas, o suor escorre pelas costas abaixo e junta-se todo entre as nadegas, provocando um forte rio que me faz muitas cócegas...
Disseram-me que a melhor maneira de resolver isso é construir uma barragem entre as nádegas e impedir assim que o suor escorra pelo cu abaixo !!!

Não sei se algum de vcs tambem tem este problema, mas aqui fica com uma solução :)

O Tribunal de Trabalho do Porto declarou-se ontem incompetente para deliberar sobre a providência cautelar interposta pela Associação Nacional de Treinadores de Futebol (ANTF) relativamente às habilitações dos treinadores a actuar em Portugal.

Porquê que um tribunal é que tem de decidir se um treinador tem habilitações ou não ?!? Há aí muitos treinadores que apesar de terem todos os cursos possiveis de treinadores, não tem a minima habilitação para o fazer...de tão maus que são.
O melhor e o mais justo seria deixar todas as pessoas que quisessem, treinar uma equipa e depois no final da época ou mesmo antes dela acabar haver testes práticos... Quantos pontos tem a tua equipa ? Quantos golos marcados ?? etc...

Se calhar ia haver muitas surpresas nas notas finais e iamos voltar a ver nos nossos estádios o "saudoso" Professor Neca.
Como é que alguem quer ter futuro com um nome destes ??

Uma mulher de Iowa está a construir um modelo de uma Harley Davidson utilizando manteiga.

???

Bem 1ª pergunta, é manteiga sem sal e com pouca gordura ?? Pois senão ganhavamos colestrol só de andar de mota...
E é daquela manteiga molezinha boa para barrar ou dura ?? Espero que seja dura, pois senão um gajo põe-se em cima da mota e ela desfaz-se...
E em dias de calor ?? Não se pode andar na mota!!... A não ser que se acople um sidecar feito de pão de forma e sempre se pode tomar o pequeno almoço a caminho do emprego.

Vou fazer uma pausa aqui para falar de um assunto sério.
Porque é algo que nos afecta a todos acho que devia deixar aqui tambem o meu protesto e a minha solidariedade...
Os incendios que grassam pelo País fora e por mais que tentem dar explicações imaginativas, toda a gente sabe que a maioria deles são cometidos por mão criminosa.
O presidente da França, país que tambem está sobre grandes fogos, pediu aos tribunais que os incendiários fossem punidos com prisão prepétua... aqui ainda se vai discutir se os incendios são cometidos por causas naturais ou pelo homem.

Quando um incendio começa no meio de um monte, pode ser por causas naturais, diversos factores podem se convergir para proporcionar um incendio... mas quando no mesmo monte, isso acontece em 3 sitios diferentes separados por centenas de metros e por uma diferença de minutos, por mais que me tentem dar a volta, meus amigos isso é fogo posto.

Quando o aquecimento global é uma realidade, quando a desertificação do sul de Portugal é uma realidade, quando a escassez de água em portugal é uma realidade... a floresta Portuguesa é um dos maiores tesouros, um dos maiores trunfos para o futuro, e o presente para milhares de Portugueses.
Defender a Floresta Portuguesa é defender a Nação !!

Caguem nos submarinos e nos F16, comprem aviões de combate aos fogos e mais material aos bombeiros.
Caguem nas tropas que vamos enviar para o Iraque e ponham-nas a defender o que é nosso, no nosso território nacional.
Criem uma Guarda Florestal devidamente apetrechada e com poderes para poder agir.
Criem um departamento na Judiciária para investigar todos os negócios relativos á madeira queimada, á venda de materiais de combate aos fogos... que investiguem todos os que podem lucrar com estes incendios.
Agravem as penas aos incendiários... é que além de destruirem propriedade nacional, cada incendio é uma tentativa de assassinio e é um tiro no nosso futuro.

Quando a maior parte das vezes não sabemos o que fazem aos nossos impostos, tenho a certeza que a maioria de nós não se importaria de pagar os impostos se soubesse que esse dinheiro seria bem aproveitado na defesa do que é nosso.

Há alturas na vida de um País, que devemos parar e pensar muito bem naquilo que queremos para o futuro e não ter medo de aplicar com dureza medidas que nos defendam a todos e que punam todos aqueles que se aproveitam do mal dos outros...

Apanhem-nos a todos, investiguem a fundo... é só isso que pedimos a quem de direito!

Esta 6ª feira fui com o Carlos Moura à discoteca Karma em Rio Maior...
Mais do que uma discoteca aquilo é um complexo turistico. Eu tinha um amigo que tambem tinha um Complexo Turistico, andava sempre de maquina fotografica a tirar fotos a tudo...tinha o complexo de turista japonês.
Ora bem, para quem nunca foi ao Karma, fica a saber que na estrada que lá nos conduz, vamos passar por "Estanganhola" e "Repolho"... Por favor se alguem ler estas linhas e souber, diga-me como se chama um habitante de Estanganhola!!! Eu perguntei, mas ninguem me soube dizer... será um estanganholense ? Ou um estanganholeta??
E os habitantes de Repolho ?? Serão repolhenses ou apenas repolhos??
E suponhamos que existe um grande amor entre uma estanganholeta e um repolho, que fruto daqui advirá ?? Um estanganholo ou um repolheta ??
São estas perguntas sem resposta que muitas vezes nos deixam frustados, por não haver quem nos responda... Não devia haver na RTP 2 um programa dedicado a isso ?? Ou um portal do Ministerio da Educação, exclusivamente dedicado a estas perguntas que a todos atormenta ??

Enfim deixo estas duas propostas e espero que alguem as leve para a frente para felicidade de todos...

Calor.....!!!

Não posso beber água senão vou suar muito.... e se suar muito, tenho que beber água.

Alô! Alô! Não há aí nenhuma mulher com uma casa na praia e um carro descapotavel ?!?!

E chegou o Agosto.. já algum de vcs passou o Agosto em Braga ?!? Não experimentem!!! É HORRIVEL !!!

Pk que quando os imigrantes vem para Portugal de férias, eles em vez de passar as férias na praia passam-nas nos hipermercados ?? Não haverá hipermercados na França e no Luxemburgo ??
Quando chega Agosto é impossivel ir a um hipermercado... e então encontrar alguem que fale português, é mesmo uma raridade.
As proprias meninas das caixas passam 11 meses em formação de Literaturas Aplicadas Francesas, para que em Agosto possam á vontade explicar qual os descontos nos gateaux, nos oufs, no lait,....

Tirem-me deste filmeeeeeeeeeee !!!!

Batatas fritas.... o que podemos dizer sobre batatas fritas ?? MUITA COISA !!!!

Vcs de certeza que já foram comprar um pacote de batatas fritas... experimentem comprar batatas fritas a saber a batatas fritas !! É mais dificil do que encontrar petróleo na planicie alentejana...

-" Boa tarde, queria um pacote de batatas fritas"
-" Concerteza, que sabor é que quer ? Presunto , alho, cebola e tomate..."
-" Queria umas a saber a batatas fritas..."
- "Olhe temos uns sabores novos, mediterraneo, cote de azur e alpes suiços "
- " Parabens pelos novos sabores...mas eu queria mesmo era umas batatas que soubessem a batatas..."
- " temos então agora um com muita saída, cama acabada de fazer."
- " Cama acabada de fazer !?!? "
- " toda a gente gosta de uma cama acabada de fazer e agora os cientistas conseguiram produzir esse sabor e aplica-lo ás batatas..."
- " Mas oh, homem !!! Eu quero é umas batatas a saber a batatas fritas!!!"
- " Tá bem!! Não se chateie!! eu acho que tenho no sotão, lá uns pacotes antigos com sabor a batata frita...ninguem pega naquilo e não"
- " Até que enfim que vou comer umas batatas normais!!"
- " Olhe e vai querer onduladas, ás marquinhas, ás estrelinhas, tripartidas, em palito...???"

-" !?!?!?"

Para a semana eu e o Carlos Moura vamos ao Buddha Club na Póvoa de Varzim e a Vila Meã , Amarante. Mais umas noites de stand up comedy... vou levar alguns textos novos para experimentar a reacção do público e tentar inovar numas rotinas que me andam a dar a volta á cabeça... não há nada como experimentar.
É claro que aquelas cenas que eu estava a pensar em fazer com aquelas gémeas dinamarquesas se calhar não vou fazer... acho que a sociedade portuguesa ainda não está pronta para isso.

Um homem colocou a sua mulher à venda num leilão do eBay. Ao que parece, já recebeu muitas propostas, incluindo a de trocar a sua mulher pela dos licitadores.

Ora bem... um tema interessante para se falar.
Estas seriam as perguntas que eu faria ao vendedor .

Será que há garantia?
Ou seja se ela passado um mês só começar a dizer asneiras e recusar lavar a loiça e passar a ferro, eu posso devolvê-la ??
Posso pagar ás prestações ?
E não posso levá-la durante só um fim de semana para fazer um "test-drive ??
Há peças disponiveis no caso de alguma se estragar por excesso de uso ?
Quanto é a manuntenção anual ?
Ela gasta muito ?
Tem botão de se desligar ?
Trás frigorifico incorporado para as cervejas ?

Só depois de respondidas estas perguntas é que se poderia saber se seria um bom negócio ou não.

Não se deixem enganar por estes vendedores habilidosos :)

Para quê que eu perco tempo a pensar em piadas quando basta abrir o jornal ?!?

Esta é demais, então não é que os gajos do Sporting se esqueceram que iam ter que meter ecrãs gigantes no estádio ?? Resultado, agora ficam cerca de 600 lugares tapados pelos ecrãs !!! Mas não há que desanimar, eles vão dar esse lugares aos cegos !!! Não é brincadeira, os gajos vão fazer issso mesmo !!!
Realmente é uma solução como outra qualquer...acho até que os gajos do Benfica vão vender os lugares em que se bate com a cabeça na cobertura, a anões ( e ao Marques Mendes e ao Vitorino )... e se por acaso tiverem lá uns lugares em que não haja espaço para as pernas vendem esses lugares a quem tenha amputado as pernas!! Fácil, fácil!!
Acho que num dos estádios há lugares em que os espectadores não veêm bem, porque as cabeças dos da frente tapam o campo de visão... é fácil resolver... vende-se os lugares da frente a quem provar que é decapitado !!!

Isto é que são estádios do sec XXI... foram feitos a pensar em todos !!!
Dezenas de anos de estudo para conseguirem fazer lugares especificos para as minorias... até já arranjaram uns com umas manjedouras cheias de palha, para os "inteligentes" que pensaram nisto tudo.

Uma escola secundária especificamente para alunos homossexuais irá abrir oficialmente em Nova Iorque, com de 100 alunos já inscritos.

Mas os homossexuais aprendem coisas diferentes dos outros ?!? Será que há matérias especificas para homossexuais ??
Sei lá... Podia existir a disciplina "Como Apanhar o sabonete em 10 posições diferentes" ou "Aplicações diferenciais sobre tipos de Vaselina".
E só os alunos é que são gays ou os professores tambem ??
E fará algum sentido nas discussões no recreio um dos alunos virar-se para outro e berrar :
"- És um panasca !! vai levar na bolha !! "
Será isto um insulto ou um elogio ??
E será que nesta escola em vez de um pavilhão gimnodesportivo, tem salões de cabeleireiros para os alunos se poderem divertir ??

Ora bem... se esta escola abrisse cá em Portugal será que havia 100 alunos ?? E quem seriam os professores ??

Já estou a ver o Carlos Castro como o director da escola ...
"-Esta semana não te portaste muito bem... tens de evoluir mais... aprender melhor a apanhar o sabonete, praticar mais... vemos que te tens esforçado, mas isso não basta... apesar de tudo ficas na escola.... passa pelo meu gabinete daqui a meia-hora... leva o secador do cabelo e o verniz das unhas cor-de-rosa..."

Para quem não quer descriminação acho que esta medida não é das mais felizes... mas eles todos juntinhos durante o dia todo, devem andar de certeza mais felizes :)

Coloquei um novo link aqui... podem vêr do vosso lado direito o " Arquivo 18", que é nada mais nada menos que o weblog do Carlos Moura.
Assim podem partilhar um bocado da mente desiquilibrada :) de um companheiro de palco nestas coisas de Stand Up Comedy... é claro que ele não tem tanta piada como eu, mas ele pediu-me tanto que eu vou pôr aqui o link, afinal temos que ajudar os menos afortunados :D

Oh! Carlos! Taba a brincar.... não taba nada ;)

As Doce estão de volta !!!

Que ... MERDA !!!

20 anos depois elas voltam, com mais 20 kg ( e estou a ser meiguinho ), 20 latas de laca na cabeça, 20 filhos e maridos, 20 porcarias a mais....
Mas porquê ?? Porque é que as foram buscar ao bolorento baú das nossas recordações ?!? Cada coisa no seu lugar e no seu tempo... por alguma coisa é que a Bridget Bardot odeia ser fotografada! Ela que já foi das actrizes mais sexys da cine arte é agora uma amálgama de rugas, plasticas e pinturas... e gosta que as pessoas tenham a imagem dela de outrora e não a presente, para manter o mito.
Se a Marylin Monroe não tivesse bebido aquela bebida que lhe caiu mal ( e ela tambem caiu mal ) e continuasse no mundo dos vivos de certeza que não seria o icon que é neste momento... acho que seriam muito poucos os que queriam ter um poster dela cheia de rugas numa cadeira de rodas a arrastar um suporte de uma garrafa de soro !!! ( acho que ainda haveria alguns :) )

Então para quê trazer de volta as Doce !?! Não é que elas fossem de outro mundo ( então com aquelas roupas dos anos 80, pareciam 4 sopeiritas vindas de França em pleno Agosto numa discoteca de Fafe ), mas as mulheres estão tão acabadas que tiveram que fazer uns videoclips com animações de 4 bonequitas... e se ainda fossem bonequitas como a Lara Croft :)

Qualquer dia, vão buscar a D.Inês ou a Leonor do Camões, põe-nas numa girls band, fazem-lhes uns bonequitos com uma batida e entram para n.1 do Top Mais

E lá passou mais um fim de semana...
No Sábado, fui fazer rafting... Acordei ás 7h20 para ir para Melgaço descer o rio Minho num barco a remos e passar por alguns rápidos e... ainda paguei para fazer isso !!!

Ou seja paguei 25 euros para remar durante 18 Km... quanto é que pagariam os escravos das galés romanas para fazerem 100 km ?? Não admira que esses escravos andassem magrinhos e com mau aspecto, é que eles faziam centenas de kms!!! deviam pagar fortunas!!! Ficavam sem dinheiro para depois comprarem umas sandes ou uns BigMacs e iam emagrecendo...
Por isso é que o Império Romano foi o que foi !!! Eles financiavam todas as guerras com o dinheiro pago pelos escravos pelo prazer de poderem remar.

Realmente a civilização dá muitas voltas...o que antes era considerado um castigo agora é um previlégio pago por alguns

Pastas dos dentes...
O que é que se passa com as pastas dos dentes ?!?
Antigamente elas apenas tinham o produto para lavar os dentes e fluor... depois apareceram as com extra - fluor... as com sabores ( adorava a de banana, comia uma por dia :)) ... depois foram as com branqueador, com micro-granulos, com 3 cores, com potássio, com pequeninos glutões, com protectores das gengivas, com fortificantes...enfim encheram os tubos de pastas dos dentes de coisas e mais coisas...
Mas... o tamanho do tubo continua o mesmo!!!
Ou seja, para meterem essas coisas todas eles tem que tirar outras, como o produto para lavar os dentes!!! Então para quê que compramos pasta dos dentes para lavar os dentes se neste momento elas fazem tudo aos dentes e gengivas menos lavar os dentes ?!?

INVESTIGAÇÃO
Cerveja é benéfica para os ossos
A cerveja é um fortalecedor de ossos. Um estudo britânico revela que a cerveja tem um mineral, o silício, em abundância e os seus efeitos favorecem o processo de mineralização dos ossos, fortalecendo-os.

A investigação é apresentada, esta quinta-feira, em Cascais, pelo nutricionista britânico Jonathan Powell, da Universidade King's College, de Londres, que colaborou com o «Hospital St. Thomas» na investigação.

O estudo contou com análises a mais de 1200 homens e 1500 mulheres, entre os 30 e os 87 anos, verificando-se que a densidade óssea das ancas e coluna vertebral aumentava com a ingestão de ácido silício.

O silício está presente na película dos grãos de cevada usados no fabrico de cerveja. Ao esmagar a casca, o silício é diluído no conteúdo da bebida.

Ou seja... quando alguem disser que vcs estão com uma grande barriga de cerveja, vcs só tem que dizer :

" Oh meu grande otário!! Não vês que são os ossos!! Os ossos cresceram, estão fortes e parece que tenho barriga...não percebes nada!!"

Eu de facto tenho alguns amigos que nunca na vida vão partir qualquer osso do corpo, tal deve ser a resistencia adquirida ao longo dos litros desta vida... autenticos super-homens do esqueleto humano!

"Ferro Rodrigues, membro do Conselho de Estado e secretário-geral do Partido Socialista, continuou a ter as suas conversas telefónicas escutadas depois da detenção de Paulo Pedroso.

Entre o despacho do juiz de 22 de Maio, que decreta a prisão preventiva de Pedroso, e o despacho do passado dia 15, que a confirma, terão sido, aliás, escutadas mais de 1700 conversas do líder socialista, o que, dado o intervalo de tempo em causa, corresponde a uma média de 30 chamadas por dia. "

Mas isto é que é ser politico ?!? Passar o dia ao telefone ?!?

Então as mulheres é que davam bons politicos !!
Havia de ser bonito !! Gastavam mais de metade do orçamento do estado só em contas de telefone !! E os gajos das escutas estavam bem lixados pois iam ter que fazer horas extraordinárias para ouvir todos os telefonemas :) ... e iam ficar ilucidados sobre vários temas que preocupa a Humanidade... a quanto é que está òleo de fritar a 40 graus no novo supermercado que apareceu na esquina da rua... as novas cores das tintas capilares da marca Tingitex... o novo artigo na revista Fuças sobre o mais recente pealing da tótó de Cascais...

Não querem escutas ?!? Comprem pombos-correio...

As culturas diferentes da nossa podem ser engraçadas…
Já repararam nos esquimós? São o único povo que usa os frigoríficos para aquecer a casa... e apesar de terem as mulheres mais frias do mundo... são as únicas no mundo que não se importam que o marido dê os traques na cama... Para aquecer!
E se lhes dá vontade de mijar como é que fazem? Com aquele frio todo, eles de certeza que não encontram a gaita… e no fim não a podem abanar, senão pode partir.
Aquilo tudo branco, os iglos, as estradas, até os animais….tudo branco… até parece que um petroleiro derramou um carregamento de lixívia Neoblanc.
Deve é ser chato é ser taxista esquimó:
-“Então amigo para onde quer ir?”
-“Para minha casa… é um iglo branco”

"Descobrir as Terras de Miranda, por aldeias, caminhos e estradas mouriscas, de burro e ao som da gaita-de-foles é uma iniciativa que está a ser levada a cabo pela Associação Cultural Galandum Galandaia e pela Associação Para o Estudo e Promoção do Gado Asinino (AEPGA). "

Que grande notícia para todos os burros de Portugal !!!
Já tem uma associação, a AEPGA, para a sua promoção ( Gado Asinino... esta eu não sabia :))
Ou seja quando me aparecer uma quantidade enorme ( como nos engarrafamentos ) de gajos burros, posso me virar para o meu co-piloto e soltar esta afirmação:

"Oh pá! Hoje vamos chegar tarde ao trabalho pois temos pela frente uma concentração de gado asinino."
"É de mim ou hoje tás com uma cara um bocado asinina?? "

E as paranóias que as mulheres tem com as dietas!?! Basta vir uma dieta numa revista que elas compram logo…
Eu já uma vez fiz dieta, (embora não precise pois tenho este corpinho de Adónis), segui as regras todas de uma dieta que vinha numa revista e em 2 semanas perdi … 15 dias.

Uma das primeiras coisas que elas fazem é arranjar uma Lista de calorias, mas acho que elas não perceberam ainda como aquilo funciona, é que elas começam a comer as coisas que tem mais calorias!
Ora bem não posso comer bolos com creme de ovos e com chocolate…está-me a dar uma vontade de comer bolos de creme de ovos com chocolate! Só um e depois começo a dieta!
E depois do bolo pedem um café…mas com adoçante.
Porque é que elas não aguentam uma dieta? Dizem que a carne é fraca…. Se a carne é fraca comam peixe!
- Ai, eu agora faço uma dieta em que só como vegetais e peixe…Os hipopótamos e as baleias também comem só isso e olha como estão!
Depois vão logo comprar uma balança…de preferência que esteja mal calibrada e que acuse menos 10 kg… e há aquelas que compram daquelas balanças que falam…põe-se em cima delas e elas em vez de falar…gritam!
Outra das coisas que começam a fazer é a comprar comida magra…
Essa foi uma coisa que eu nunca percebi, comida magra…
Mas como é que eles fazem? Põe as vacas e as galinhas a fazer exercício?
Tem academias de ginástica para porcos? Põe as ovelhas a fazer corridas de obstáculos? O que até podia ser fixe, pois podiam filmar, elas aos saltos e vendiam os vídeos a quem tivesse insónias…
Pois estou mesmo a ver… Então esta carne é magra? – Oh! Minha senhora, esta vaca foi campeã de aeróbia em 2002 e tem as medidas 280-150-280, sem pingo de gordura…

Aliás aqui há uns tempos houve uma senhora americana que teve a ideia de imprimir literatura nos rolos de papel higiénico, para um gajo se ir entretendo enquanto esta no WC…
Agora imaginem que compravam um rolo com uma história policial muito interessante, começavam a ler, mas depois chegava uma visita a vossa casa e usava o papel mesmo na parte mais interessante da historia… lá iam vocês a correr, pegar no papel e raspar com o dedo, para ver se percebiam a historia…e o papel mais parecia um livro de banda desenhada com tantos borrões.

Tive de passar no Centro Comercial para fazer umas compras e deu-me uma vontade enorme de ir à casa de banho.
Não sei algum de vocês já tiveram que ir cagar a uma dessas casas de banho públicas?
De certeza que já sentiram como é constrangedor estar à vontade com mais pessoas a utilizar as sanitas vizinhas…
Temos várias situações que se nos podem deparar, a primeira e a melhor para nós é encontrarmos a casa de banho deserta, aí podemos aproveitar para ler as inscrições na porta, verdadeiras frases poéticas… a que eu gosto mais é daquela escrita pequenina que diz : “Se consegues lêr isto é porque estás a cagar fora da sanita! “
Depois podemo-nos sentar descontraidamente e fazer a sinfonia que nos apetecer e deliciar-nos com o eco produzido pelas paredes de azulejo. Uma das coisas que as sanitas deviam ter era braços como as cadeiras…era muito mais divertido.
Outra situação é a que nos põe a nós e mais 2 ou mais pessoas a utilizar as sanitas ao mesmo tempo. Nesta situação estamos protegidos pelo anonimato, pois se começarmos a soltar-nos efusivamente os nossos vizinhos ficarão sempre na dúvida de qual das guaritas vem semelhantes rugidos e com sorte pode ser que um dos vizinhos aceite o repto e entre numa competição ao desafio de ver quem mais faz estremecer as divisórias dos lavabos o que sempre dá um ar cultural ao acto de defecar… o ponto final deste acto e para demarcarmos a nossa finesse, é quando acabarmos, ao vir cá fora lavar as mão, esperar que saíam os vizinhos de semelhante obra, e olhar para eles com ar reprovador deixando-os pensar que estamos indignados pelo comportamento tão nojento cometido por eles e sair de peito feito e feliz pelas novas canções efectuadas.
A pior coisa que nos pode acontecer é estarmos a sós com outro individuo….
Sentamo-nos na sanita e ficamos ali caladinhos à espera que eles façam um som, só que o outro do lado também lá fica à espera que sejamos nós a soltar o primeiro som… e ali se fica num impasse, com uma vontade enorme de soltar um turbilhão e tem de se ficar ali a esganar e a tentar deixar sair de mansinho um pequeno pufffff !!!
E depois se o vizinho é o primeiro a acabar e vai embora, então aí, sabe bem… todos aqueles que ficaram oprimidos soltam-se numa sonora vaga de liberdade… o pior é se ouvimos de seguida o secador das mãos, afinal ele não tinha saído!!! Depois temos que ficar pelo menos meia-hora fechados lá dentro à espera que ele se vá embora… e mesmo assim de certeza que quando sairmos da casa de banho, ele vai estar escondido num canto qualquer para ver a cara do infractor….