Não há por aí um helicópetro que me queira levar a dar uma voltinha ?? Pode ser um daqueles das emergencias médicas...

Há coisas na nossa sociedade que nos conseguem deixar um "bocadinho" baralhados....

Calças de ganga....

As fábricas de calças de ganga da moda, tem uma linha de montagem, onde se aglomeram costureiras á volta de pedaços de ganga para produzir umas calças... até aqui tudo bem e muito normal.... mas essas calças não são da moda.
Então as fábricas criaram outra linha de montagem, ou melhor de desmontagem, onde os operários se aglomeram para desfazerem as calças... onde as lixam, dão-lhes cortes, borrões de tinta, esticam, gastam.... até elas ficarem com um aspecto de que foram atropeladas por um comboio de transporte de sacos de desperdicios das vacas loucas.... Agora sim são calças da moda!!!
Este deve ser dos empregos mais destressantes que existe. Imaginem alguém chateado com a vida, chega ao trabalho e tem uma pilha de calças novinhas para triturar, rasgar e pontapear... Isto é que era um trabalhador feliz.

Mas para quê que se há-de pagar uma linha inteira de montagem de operários, quando se podia ter isso de graça ??
Bastava emprestar as calças novas por exemplo aos imigrantes de leste... estes agradeciam porque podiam economizar uns cobres, e quando elas estivessem bem gastas e furadas á custa de andar a trabalhar nas obras e pesca, eles dirigiam-se á fábrica e trocavam por umas novas.
A fábrica só tinha depois que lavar as calças rotas, passá-las a ferro, por uma etiqueta da moda e vendiam as calças a preços da moda

Stand Up Comedy 1

A Stand Up Comedy em Portugal sofreu um boom este ultimo ano, principalmente graças ao programa "Levanta-te e ri"....
Muitos dirão que o que se passa no Levanta-te e ri não é Stand Up Comedy... é verdade que algumas das pessoas que passaram por lá, apenas se limitaram a contar anedotas, mas vi lá momentos de stand Up geniais, que nem em DVDs estrangeiros encontro.
Ainda há muita confusão entre Stand Up e contar anedotas... e basta ir a um bar actuar, que muitas vezes somos apresentados como contadores de anedotas... e muitas vezes é o público que pensa que vai para uma sessão de anedotas.
Mas já começa a haver uma consciencia para o que é Stand Up Comedy e a haver um público especifico que quer ver e ouvir Stand Up.
Muitos dirão que o que se faz lá fora é muito melhor do que se faz aqui em Portugal... é normal, nos EUA e em Inglaterra eles são aos milhares e já o fazem há muitos anos... mas eu deixo-lhes um desafio, tentem encontrar ou encomendem na net uns DVDs de Stand Up Comedians estrangeiros e vejam com um olhar critico... vejam depois alguns dos melhores momentos do Levanta-te e ri e comparem...
Outros dirão . "Aqui em Portugal os stand up comedians usam e abusam do palavrão e da piada fácil ".
Em resposta a isto eu peço-vos para verem por ex. o Robin Williams, actor consagrado e que já fez muitos filmes da Disney, o seu DVD da sua actuação na Broadwayque pode ser comprado cá em Portugal, em que ele tem uma actuação fantástica de 1h30, e na qual ele usa a palavra "Fuck" quase uma centena de vezes e em que usa piadas fáceis sobre sexo... ou então o caso do Eddie Murphy, em que tem actuações ao vivo, onde os fucks e mutherfuckers, aparecem ao ritmo das virgulas...
Lá como cá, existem estilos diferentes, desde o clean sem um unico palavrão, ao estilo mais agressivo possivel.
Nós temos cá por ex. um Aldo Lima ou Ricardo Araujo Pereira, que não dizem praticamente um único palavrão e tambem temos o contrário.
Temos o estilo de gajo revoltado com a vida do Bruno Nogueira e o estilo ácido e de piadas anti-politicamente correctas do Ze Diogo Quintela, em contraponto com um estilo mais nonsense de um José Moreira ou de um Miguel 7 Estacas.
Temos o estilo de actualidades e visão do mundo do Nilton e o estilo cáustico e profético do Carlos Moura.
Um Marco Horácio com o seu ar de grande maluco, o Óscar Branco a representar a "velha" guarda em contraponto ao pessoal novo que vai aparecendo...
Uma das melhores coisas que podia acontecer ao Stand Up português é este aparecimento de vários estilos e maneiras de vêr o humor e o mundo, se colocassemos estes comediantes a vêr a mesma situação, por ex. uma paragem de autocarro, iriamos ter diversas visões sobre esse assunto, cada um a encontrar piadas em situações diferentes...
Muitos dirão que preferem este ou aquele, que gostam mais do estilo daquele... ainda bem que assim é, tal como o arco-iris que tem várias cores apesar de se gostar mais de uma ou outra, assim tambem o panorama da Stand Up Comedy em Portugal tem vários estilos diferentes.

Poça!!! Tanto paleio e paleio sério... será que estou doente !?!

Um juiz americano está a obrigar os condutores condenados por conduzir embriagados a usar um auto-colante dizendo: "Como está a minha condução?"

Se fosse cá em Portugal, acho que esta medida não devia ser só nos condutores bebados, mas sim em todos... e acho que os autocolantes deviam ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Uma merda como sempre
- O air bag tem mais coisas dentro do que a tua cabeça
- Não está mal... se estivesses parado dentro da garagem com o carro sem gasolina
- És tu a conduzir ou deixaste o cão conduzir
- Por favor... compra umas laminas e corta os pulsos

E acho que estes autocolantes deviam tambem ser usados para outros fins... por exemplo os politicos..."Como está a minha governação?"
E deviam tambem ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Não tá boa, está uma merda.
- Sim, realmente está uma merda

Portugal....
Portugal devia ser o país com mais stand up comedians per capita...
A quantidade de material com que se pode fazer piadas é enorme... basta ligar o televisor, conduzir um automovel, ir a um hipermercado, andar na rua...
Somos um país de cromos, de situações caricatas, de situações incriveis.
Para ser stand up comedian em Portugal, basta levar uma cadeirinha, colocá-la no meio de muita gente... uma praça, uma rua, um supermercado, uma feira,... e pegar num bloco de notas e começar a escrever.
Mas ainda bem que assim é, para além de nos tirar muito trabalho, eu acho preferivel viver assim num país "colorido" do que num país cinzento.

bem... vou buscar a minha cadeira... e hoje vou para um shopping :)

Ouvi dizer que o ultimo treino do Benfica foi á porta fechada... para impedir os jogadores de sairem para a noite lisboeta.

Salas de Espera dos Hospitais 2

E lá estamos nós na Sala de espera .. á espera...e quanto mais grave fôr o nosso estado mais rápidos somos atendidos... então fica toda a gente ali sentada, a olhar uns para os outros e a vêr quem é que está pior do que ele, para ver quem é o primeiro a ser atendido.
“-E...olha para aquele, tá todo partido...aquele nem devia ser atendido, deviam-no chamar logo para a morgue”
“-Aquele ali, vê-se mesmo que está a fingir... aquela fractura exposta é falsa de certeza...só porque se consegue ver o cerebro, deve estar a pensar que me passa á frente”
Depois há aqueles que estão ali a queixar-se das dores...e ouve-se a voz do enfermeiro a chamar alguem e eles põe-se direitos calam-se...o enfermeiro acaba de chamar e lá começa eles a queixar-se outra vez.
Na sala de espera toda a gente fala baixinho...o que é chato para aquelas velhas cuscas que querem saber o que os outros dizem...e então inclinam-se na cadeira, ora para um lado ora para o outro...parece que estão com gases.
E claro, ficamos ali tanto tempo á espera que o gajo do lado começa a meter conversa connosco:
“ – Boa tarde, eu vim aqui acompanhar um amigo meu, ele estava mesmo mal, os médicos disseram que ele era capaz de ficar paralisado do cabelo para baixo... os enfermeiros deram-lhe os primeiros socorros e os segundos... e só aos terceiros socorros é que ele ficou bem.
Imagine que ele ainda mija na cama... “
“- Isso é normal...”
“- Com 24 anos !!”
“- Pode ser um problema da bexiga...”
“- Não deve ser, pois ele mija de longe...a uns 2 metros da cama”

Salas de espera dos Hospitais 1

As salas de espera são peculiares, pois foram feitas para se esperar...
“-Desculpe .. eu queria saber...”
“- Na....aqui tem de esperar... se quer fazer perguntas aqui, tem de esperar e perguntar...se quiser perguntar já, tem de ir ás informações... e depois vir para aqui esperar pela resposta”

Eu acho que nos hospitais devia haver esperadores... em vez de arrumadores... havia uns homenzinhos á porta do hospital, que esperavam... os doentes iam dar uma volta e os esperadores ficavam na sala de espera a marcar-lhes o lugar... é claro que quanto mais esperassem mais ganhavam e mais profissionais ficavam no acto da espera... porque esperar é difícil é preciso muito treino.

É como as Listas de Espera dos Hospitais, se eu precisar de uma operação hoje, só daqui a 3 anos é que sou operado...então porque é que não marcamos já as operações? Fazemos uma estatistica das doenças da familia e uma previsão daquilo que vamos ter daqui a 3 anos e marcamos já várias operaçõs... e depois se daqui a 3 anos não precisarmos, vamos para a porta dos hospitais vender os lugares na candonga :
“-Olha baratinho... 2 transplantes de rins para 2ª feira... e uma operação á medula para 4 ª feira”
“-Desculpe, por acaso não tem aí uma operação á perna esquerda para esta semana ?”
“-Não... mas tenho uma operação ao braço direito... tambem deve servir... faço-lhe baratinho”

Avançado vai suar durante 21 dias
Jardel em Espanha para recuperar forma física

Jardel vai passar algumas semanas em Espanha, para tentar readquirir a boa forma física o mais rapidamente possível. A decisão foi tomada pelo treinador do Bolton, Sam Allardyce, que pretende também aliviar a pressão em torno do jogador e fazer com que este beneficie do clima.

O avançado brasileiro vai trabalhar sob a orientação de Mark Taylor, fisiologista do Bolton. A ideia é conseguir, em 21 dias, a forma física e o peso que deveriam ter sido atingidos com as dez semanas de pré-temporada.

«O Mark vai observar tudo o que o Mário fizer e terá total controlo sobre ele todo o dia e todos os dias. Jardel precisa de um intenso trabalho de pré-temporada, que não pode ser feito aqui. Mandá-lo para fora significa que ficará longe de todas as distracções», explicou o treinador.

Pois pois... em Espanha há muito menos distrações do que em Bolton... estes gajos são mesmo ingleses...
Se queriam que ele emagrecesse e não tivesse distrações, porque é que não o mandaram para a Sibéria andar atrás das renas... ou para a Gronelândia caçar ursos polares...

Então o calor está de volta outra vez ?!? Não pode!! As férias já acabaram... eu quero frio e chuva.
O Governo devia mandar fazer uns sacos enormes e metia este calor todo lá dentro e para o ano durante as férias, quando houvesse dias frios, eles soltavam algum do calor... este governo não faz nada :(
E voltaram os incendios tambem... sempre que está calor começam os incendios... isto faz-me pensar... será que os incendiários só saem quando está calor ?? Então é fácil apanhá-los, quando estiver frio é só ir a casa deles e mandar-lhes um excerto de porrada...

Anda toda a gente nos clubes de video á procura das cassetes do documentário do 25 de Abril, para vêr os ultimos 20 minutos...é que adoram filmes de karaté alentejano.
Houve algumas escolas que reclamaram das cassetes... é que as cassetes delas não tinham os 20 minutos finais.

Meus amigos... quem é que foi que disse que a prática de desporto faz bem á saúde ???????

Pois... 6ª feira, um joguinho de futebol entre amigos, um jogo de pré-epoca, para preparar os compromissos vindouros...
Local : Campos sintéticos da Universidade do Minho
Tempo : Meio enublado mas com a temperatura propícia para a prática do desporto rei
Hora : Inicio da partida ás 20 horas

Momento fatídico : 20h44 - João Seabra espera em plena área que lhe chegue a bola ( é um mamão) e de repente sente uma forte pontada nos gémeos da perna esquerda e atira-se para o chão ( em muito bom estilo, parecido com o João Pinto ) e teme-se o pior... parou o jogo e parece não haver dúvida... é uma rotura muscular.
Chamada a ambulância, chegam os bombeiros :

- " Oh pá, quando vi que a chamada era da Universidade, vim logo que pude... pensei que fosse uma gaja !!"
-" E chegamos e está aqui este boizola de 92 kg !!!"
-" E daqui á ambulancia ainda são uns 200 metros !!! Porque é que não é uma gaja ?!?"
-" De 92 kg !?!?!"
-" Que se lixe pelo menos era uma gaja..."
-" Com 92kg não havia de ser uma gaja muito jeitosa... devia parecer mais umas 3 gajas juntas "

Chegado ao Hospital, temos o diagnóstico médico :
-" Ora bem... 3 dias de repouso absoluto, daqui a 3 meses deve poder jogar futebol outra vez, umas pastilhas , uns emplastros, uma meia elástica... e arranje umas muletas... "
-" Mas eu tenho que fazer na vida... tenho actuações... e no dia 15 tenho de ir ao Levanta-te e Ri !!!"
-" Ora bem... no dia 15 já consegue andar... com dores."

Para quê que um gajo mete estas merdas na cabeça... que tem de ficar saudável e emagrecer ?!? Se tivesse ficado quietinho, estava fino como um rato e não aggarado agora a duas muletas...
Tinha planeado para dia 15 uma actuação bastante física e assim não a vou poder fazer :( acho que vou ter que adiar a minha ida ao "Levanta-te e ri" :(
Já para não falar nas outras actuações... será que não posso fazer stand up comedy sentado ?!?
Ou ir ao "Senta-te e ri" ? ou ao "Muleta-te e ri" ?

Fui convidado para ir ao "Levanta-te e ri" outra vez... agora ainda deve ter mais piada, deve dar mais gozo, pois continua a ser em directo, só que agora é filmado ao vivo no Teatro Villaret em Lisboa e quanto mais pessoas a assistir melhor funciona a quimica e maior é o prazer que se sente quando as piadas saem bem...
Sim, porque se eu andasse nisto pelo dinheiro, estava bem lixado, ganhava muito mais a arrumar carros e se arrumasse carros e antes de pedir a moedinha dissesse uma graçola para animar o dia do condutor ainda ganhava 2 moedinhas... acho que vou pensar nisto!
Pois então no proximo dia 15, quem quiser e ligar a TV, pode-me vêr na SIC...

A agência Britânica responsável pela identificação de asteróides potencialmente perigosos chamam à atenção de uma possível colisão em 2014.

Até pode ser uma noticia boa... depende do sitio onde vai cair o asteroide e que efeitos colaterais vai ter...
Imaginemos que caía no médio oriente, acabava-se os problemas entre os israelitas e os palestinianos, ou que o asteroide se dividia em dois e caía um pedaço em cima da Casa Branca e o outro em Bagdad, acabava-se a guerra no Golfo... é como diz o povão " Há males que vem por bem"

Agora se fôr um asteroide anabolizante, vem com mais força e é capaz de partir a terra toda, sendo assim apenas temos 11 anos para curtir e o melhor é começar agora... vamos começar já hoje, toda a gente para a rua hoje á noite, fazer uma orgia na A1, uma orgia de 300 km...
11 anos... apenas 11 anos... isso não dá para o benfica ser campeão outra vez :)

Será que posso passar cheques pré-datados com a data de 2015 ??

Ser Stand Up Comedian não é fácil.
Ter que passar horas e horas a olhar para comportamentos banais, coisas do dia a dia, á procura de algo que desperte o riso nas outras pessoas.
E depois estamos sempre á espera de aplausos para qualquer coisa que se faça ou diga.
Quando saio da casa de banho faço um compasso de espera a aguardar os aplausos...

"- Como é pessoal!?! Fui cagar... não há aplausos "

Qaundo um Stand Up Comedian se vai confessar está á espera que o padre, em vez de o mandar rezar 500 Pais nossos, lhe bata palmas, se levante e grite : "Bravo!!"

É um trabalho duro mas alguém tem de o fazer....

Como é ?!? Não há palminhas ???

Setembro .... chegamos a Setembro... finalmente!!
Acabou-se a "silly season", os noticiários vão voltar a dar coisas interessantes... o da TVI vai continuar na "silly season" mas isso é o costume.
Os imigrantes vão embora, os acidentes nas estradas diminuem, o calor começa a procurar outras pastagens... que bom!
Mas.... vem aí o trabalho, os engarrafamentos de trânsito, a chuva e .... o BIG BROTHER !!! Oh NÃOOOOOOOO!!!
Se a TVI aposta no Big Brother para retomar a liderança nas audiencias, porque é que eles em vez de pôr a Teresa Guilherme a puxar pelos concorrentes para começarem a ter sexo uns com os outros, não apostam a sério e convidam o Zézé Camarinha, umas moças do Passerelle, uns actores do "Fim de semana Lusitano"... para quê estarem a vender-nos um sucedâneo, quando nos podem dar o material original ?!?

Muitos de nós nem sonha, quando é criança, que a maior parte das historinhas que nos contam, são avisos para o futuro e uma preparação para os problemas da vida real.
Assim por exemplo no "Capuchinho Vermelho" temos um aviso para termos cuidado com as pessoas estranhas, principalmente aquelas com muitos pelos e orelhas grandes ( seria o Tony Ramos ?!?), nos "3 Porquinhos", vem lá vincada a mensagem de que temos de ter muito cuidado na escolha de uma casa e não nos deixarmos enganar pelos construtores civis que querem-nos vender casas que vão abaixo no primeiro sopro ( eu tava lixado pois sofro de gases ).
Já "Branca de Neve e os 7 Anões" vem focar o problema da bigamia e do trabalho infantil, ou ela não vivesse com sete gajos e estes sendo menores, passam o tempo a trabalhar em minas sem o minimo de segurança.
A "Cinderela" foi escrita de certeza por um pai que queria os filhos no máximo á meia-noite em casa e o "Calimero" foi escrito por aquele super tótó da turma, assim estilo Claudio Ramos ( as parecenças são notáveis ).
A "heidi" não é senão uma forma encapotada de nos alertar para a pedofilia... duas crianças a viver com um velho no meio de uma montanha, não me parece uma coisa muito saudável.

Durante as férias equipei-me todo, comprei umas barbatanas ( como é que o Pato Donald consegue correr com aqueles pés ?? ), uns óculos e uma espingarda submarina e fui fazer caça submarina... tem logo uma coisa boa, no Algarve tem menos gente debaixo de água do que na areia...
Fui tentar apanhar uns polvos e uns chocos, queria apanhar uns chocos pois os tinteiros da minha impressora acabaram... cheguei á conclusão que em Agosto os polvos e os chocos tambem vão de férias e não vi nenhum... devem estar todos no rio Este em Braga.
Como não havia polvos nem chocos fui tentar apanhar peixes... vcs já tentaram apanhar peixes com um arpão ?? Os peixes nadam bem...e rápido... aponta-se o arpão ao peixe, dispara-se e ele já saiu dali ao tempo.
Porque é que não inventam um arpão com a ponta parecida com uma maquina fotográfica ?!? Assim os peixes quando vissem a máquina, paravam, faziam pose... e levavam com o arpão no meio dos olhos.
Se tivesse que pescar para comer tinha emagrecido uns 20 kg !!!

Estive de ... FÉRIAS !!!!!!

Fui ao Algarve... para quê que eu fui ao Algarve ?!? Um dos motivos de ir de férias não é um gajo ter paz e sossego ?? Então porque é que eu fui para o Algarve ?!? Eu aposto que durante o mês de Agosto o País fica inclinado para Sul... tá lá tanta gente que só pode acontecer mesmo isso e a verdade é que gastei mais gasolina para vir do que para ir, pois para cá é a subir.

Apanhar sol... realmente fica bem uma tonalidade bronzeada... mas porquê que os ingleses apanham sol ?!? Eles não ficam bronzeados eles ficam vermelhos e com uma crosta de cancro na pele...
Eu tou a imaginar a cidade de Londres depois das férias, é só acidentes de trânsito... pois ninguem consegue distinguir um semáforo vermelho de um gajo que tenha vindo do Algarve... e depois há aqueles que não põe o protector solar de uma maneira uniforme e ficam a parecer um perna-de-pau com sabor a ingês.
Ainda bem que no Algarve não existe um rochedo muito grande... com a quantidade de ingleses que por lá anda, já lá tinham posto uma bandeira e batizado de Gibraltar II... aliás eu acho que daqui a uns anos o Algarve se vai chamar Al Grave e vai ser uma colónia para ingleses com melanomas...
E a quantidade de gente que está na praia ?!? eu para a próxima vou arranjar uma toalha de praia com uma cerca de arame farpado... agora percebo o problema dos palestinianos e dos territórios ocupados.
Comprei uma mala cheia de cremes protectores e bronzeadores, eu acho que bastava um, mas um gajo põe-se a olhar para as embalagens e fica todo confuso... este protege dos UVA, aquele deve proteger dos PERA... aquele tem cheiro a baunilha, aquele a côco... quem deve ficar contente com estes sabores todos são os tubarões...
- " Olha que bom este inglês, bem passado, com sabor a côco"
-" E esta sueca ?!? Bem tostadinha, demolhada em creme de baunilha e com pedacinhos de areia para ficar crocante ?!? "

Estive a pensar ( ás vezes faço isso ) e cheguei á conclusão de como resolver dois grandes problemas de Portugal.

Como acabar com os pedófilos e com os incendiários :

Pegar em todos os pedófilos e incendiários e colocá-los no relvado de um dos novos estádios do euro 2004.
Vestir os pedófilos de árvores e os incendiários de criancinhas e deixá-los lá durante dois meses com os portões fechados... acabavam-se os problemas!

Acho que anda aí a febre do Blog...
"O meu Blog é maior que o teu... o meu Blog tem mais asneiras que o teu ... o meu Blog tem mais assuntos que não interessam a ninguem que o teu..."
Blog ! Blog ! Blog ! um gajo anda na internet e tá sempre a dar com os blogues, como se fosse na rua a pisar poios de cão. Blog ! Blog ! Blog !

Mas a net tem coisas interessantes, ou não, uma das ultimas pérolas que encontrei foi esta http://gppovnis.tripod.com/


Depois de vêr o site fiquei com medo de sair á rua... e algo me diz que aquela gorda com quem estive a falar ontem á noite era um ET ( se era coitados dos ETs são mesmo feios ) e acho que ela me fez uma abdução !!! Acho que vou ter um filho abdotivo!!!

E ainda anda gente tão preocupada com os seus blogs... façam sites sobre panquecas voadoras, frigideiras submarinas, ataques assasinos de piolhos, galinhas com 5 patas a pôr ovos quadrados... enfim coisas uteis para a net e cultura Portuguesa.

Há recordações de infancia que nos marcam para toda a vida... eu acho que todos nós que fomos obrigados a vêr o " Música no Coração " quando eramos petizes, hoje em dia ainda temos visões e pesadelos sobre uma gaja a correr pelas montanhas vestida de freira perseguida por 7 putos, clones da Heidi e do Pedro, cada um a cantar uma nota só... ó dó, o ré, o mi... Atrás deles vem o pai com um apito no bolso e sempre que ele apita os putos param de correr e dão a patinha á espera de um osso de biscoito de biscoito de cão coberto de chocolate suiço... atrás destes ainda vem os terriveis SS da força nazi que apesar de parecerem os maus do filme não o são, pois andam atrás do gajo que anda a perseguir freiras e criancinhas.
E afinal se os gajos da Gestapo tivessem limpado o sebo ás criancinhas e á Julie Andrews logo nos primeiros instantes do filme acho que o filme tinha ganho muito com isso.
Hoje em dia a TVI fez questão de nos continuar a massacrar com aquela visão de infancia e vai daí e criou a " Ana e os sete ", claro que para ganhar nas audiencias transformou a freira em striper e logo a Lencastre que tão bem fica no papel... e assim temos na televisão portuguesa um produto optimo para as torturas que os Americanos querem fazer aos elementos da Al-Qaeda na base de Guantanamo, uma mistura de "Musica no Coração" e "Branca de Neve e os sete anões", com uma striper a cuidar de criancinhas e ainda a tentar comer o pai deste... já agora podiam misturar outro filme nesta série..."Hiroshima" e punham uma bomba atomica no meio da sala de jantar logo no primeiro episódio... de certeza que a serie tinha muito mais sucesso assim.

Àgua com gás... Porque é que é mais caras do que água sem gás ?!?
Vamos ver uma coisa, a água com gás, tem menos água dentro da garrafa, pois o gás ocupa espaço, e como uma garrafa de água com gás é mais cara do que uma sem gás, então podemos concluir que o gás é mais caro do que a água e quanto mais gás e menos água tiver, mais cara é a garrafa... então... uma garrafa sem água, só com gás é mais cara do que uma garafa cheia de água. Grande negócio, vou começar a vender garrafas cheias de ar, é um gás, e enriquecer á custa disso.

Para mim as garrafas de água com gás não são mais do que e devia dizer no rótulo, água com arrotos.
Um gajo quando acaba de beber uma daquelas águas, a primeira coisa que faz, e durante uns 10 minutos continua a fazer isso, é arrotar.
As garrafas deviam ter um rótulo com um aviso " O governo adverte que o consumo desta água pode causar arrotos"

Um tribunal na Alemanha ordenou um homem a pagar 75 euros por se sentar num banco de um parque, ao lado de um parque infantil e não ter nenhuma criança com ele. Foi considerado que ele estaria ali para possivelmente molestar crianças. A verdade é que nos momentos que ele esteve sentado num simples banco do parque nenhuma criança se encontrava ali.

Não estaremos a passar de uma histeria da pedofilia para um caso de pedofobia ?!?

Eu sou a favor de apanhar e castigar tudo o que seja pedófilo, mas com a histeria que existe agora, corre-se o risco de os adultos passarem a sofrer de pedofobia...

"Olha ali uma criança.... FUJAM !!! Que ela vem para aqui !"

Vamos começar a portarmo-nos como os monstros do filme "Monstros e companhia" que fugiam aterrorizados por uma criança.

Continua o calor !!!
Com este tempo nem dá vontade de escrever... e é que a mim o calor provoca-me um problema incomodo, como suo muito das costas, o suor escorre pelas costas abaixo e junta-se todo entre as nadegas, provocando um forte rio que me faz muitas cócegas...
Disseram-me que a melhor maneira de resolver isso é construir uma barragem entre as nádegas e impedir assim que o suor escorra pelo cu abaixo !!!

Não sei se algum de vcs tambem tem este problema, mas aqui fica com uma solução :)

O Tribunal de Trabalho do Porto declarou-se ontem incompetente para deliberar sobre a providência cautelar interposta pela Associação Nacional de Treinadores de Futebol (ANTF) relativamente às habilitações dos treinadores a actuar em Portugal.

Porquê que um tribunal é que tem de decidir se um treinador tem habilitações ou não ?!? Há aí muitos treinadores que apesar de terem todos os cursos possiveis de treinadores, não tem a minima habilitação para o fazer...de tão maus que são.
O melhor e o mais justo seria deixar todas as pessoas que quisessem, treinar uma equipa e depois no final da época ou mesmo antes dela acabar haver testes práticos... Quantos pontos tem a tua equipa ? Quantos golos marcados ?? etc...

Se calhar ia haver muitas surpresas nas notas finais e iamos voltar a ver nos nossos estádios o "saudoso" Professor Neca.
Como é que alguem quer ter futuro com um nome destes ??

Uma mulher de Iowa está a construir um modelo de uma Harley Davidson utilizando manteiga.

???

Bem 1ª pergunta, é manteiga sem sal e com pouca gordura ?? Pois senão ganhavamos colestrol só de andar de mota...
E é daquela manteiga molezinha boa para barrar ou dura ?? Espero que seja dura, pois senão um gajo põe-se em cima da mota e ela desfaz-se...
E em dias de calor ?? Não se pode andar na mota!!... A não ser que se acople um sidecar feito de pão de forma e sempre se pode tomar o pequeno almoço a caminho do emprego.

Vou fazer uma pausa aqui para falar de um assunto sério.
Porque é algo que nos afecta a todos acho que devia deixar aqui tambem o meu protesto e a minha solidariedade...
Os incendios que grassam pelo País fora e por mais que tentem dar explicações imaginativas, toda a gente sabe que a maioria deles são cometidos por mão criminosa.
O presidente da França, país que tambem está sobre grandes fogos, pediu aos tribunais que os incendiários fossem punidos com prisão prepétua... aqui ainda se vai discutir se os incendios são cometidos por causas naturais ou pelo homem.

Quando um incendio começa no meio de um monte, pode ser por causas naturais, diversos factores podem se convergir para proporcionar um incendio... mas quando no mesmo monte, isso acontece em 3 sitios diferentes separados por centenas de metros e por uma diferença de minutos, por mais que me tentem dar a volta, meus amigos isso é fogo posto.

Quando o aquecimento global é uma realidade, quando a desertificação do sul de Portugal é uma realidade, quando a escassez de água em portugal é uma realidade... a floresta Portuguesa é um dos maiores tesouros, um dos maiores trunfos para o futuro, e o presente para milhares de Portugueses.
Defender a Floresta Portuguesa é defender a Nação !!

Caguem nos submarinos e nos F16, comprem aviões de combate aos fogos e mais material aos bombeiros.
Caguem nas tropas que vamos enviar para o Iraque e ponham-nas a defender o que é nosso, no nosso território nacional.
Criem uma Guarda Florestal devidamente apetrechada e com poderes para poder agir.
Criem um departamento na Judiciária para investigar todos os negócios relativos á madeira queimada, á venda de materiais de combate aos fogos... que investiguem todos os que podem lucrar com estes incendios.
Agravem as penas aos incendiários... é que além de destruirem propriedade nacional, cada incendio é uma tentativa de assassinio e é um tiro no nosso futuro.

Quando a maior parte das vezes não sabemos o que fazem aos nossos impostos, tenho a certeza que a maioria de nós não se importaria de pagar os impostos se soubesse que esse dinheiro seria bem aproveitado na defesa do que é nosso.

Há alturas na vida de um País, que devemos parar e pensar muito bem naquilo que queremos para o futuro e não ter medo de aplicar com dureza medidas que nos defendam a todos e que punam todos aqueles que se aproveitam do mal dos outros...

Apanhem-nos a todos, investiguem a fundo... é só isso que pedimos a quem de direito!

Esta 6ª feira fui com o Carlos Moura à discoteca Karma em Rio Maior...
Mais do que uma discoteca aquilo é um complexo turistico. Eu tinha um amigo que tambem tinha um Complexo Turistico, andava sempre de maquina fotografica a tirar fotos a tudo...tinha o complexo de turista japonês.
Ora bem, para quem nunca foi ao Karma, fica a saber que na estrada que lá nos conduz, vamos passar por "Estanganhola" e "Repolho"... Por favor se alguem ler estas linhas e souber, diga-me como se chama um habitante de Estanganhola!!! Eu perguntei, mas ninguem me soube dizer... será um estanganholense ? Ou um estanganholeta??
E os habitantes de Repolho ?? Serão repolhenses ou apenas repolhos??
E suponhamos que existe um grande amor entre uma estanganholeta e um repolho, que fruto daqui advirá ?? Um estanganholo ou um repolheta ??
São estas perguntas sem resposta que muitas vezes nos deixam frustados, por não haver quem nos responda... Não devia haver na RTP 2 um programa dedicado a isso ?? Ou um portal do Ministerio da Educação, exclusivamente dedicado a estas perguntas que a todos atormenta ??

Enfim deixo estas duas propostas e espero que alguem as leve para a frente para felicidade de todos...

Calor.....!!!

Não posso beber água senão vou suar muito.... e se suar muito, tenho que beber água.

Alô! Alô! Não há aí nenhuma mulher com uma casa na praia e um carro descapotavel ?!?!

E chegou o Agosto.. já algum de vcs passou o Agosto em Braga ?!? Não experimentem!!! É HORRIVEL !!!

Pk que quando os imigrantes vem para Portugal de férias, eles em vez de passar as férias na praia passam-nas nos hipermercados ?? Não haverá hipermercados na França e no Luxemburgo ??
Quando chega Agosto é impossivel ir a um hipermercado... e então encontrar alguem que fale português, é mesmo uma raridade.
As proprias meninas das caixas passam 11 meses em formação de Literaturas Aplicadas Francesas, para que em Agosto possam á vontade explicar qual os descontos nos gateaux, nos oufs, no lait,....

Tirem-me deste filmeeeeeeeeeee !!!!