De volta ao "ex-psiquiatra" mais badalado das terras Lusas...
Uma mulherzinha entrevistada na TV, disse que já o conhecia de Moçambique, onde ele costumava ter comportamentos estranhos, costumava passear-se nas ruas numa limousine cor-de-rosa sempre conduzido por mulheres...

Ora aqui está uma prova de como ele percebe de psiquiatria e que tem diversos conhecimentos nesse ramo... pelo menos como doente ele já deve conhecer a psiquiatria toda.

Parece que a nossa seleção de deficientes de basquetebol que foi vice-campeã europeia, usou 2 jogadores que afinal não eram deficientes....

Isto preocupa-me... então eles usam dois jogadores que não são deficientes ?!?! E não conseguimos ganhar o campeonato da europa com dois jogadores normais ?!?! Quantos é que vamos precisar de convocar ?? 5 ? 10 ?

Nem a fazer batota lá vamos...

Ontem grande noticia nas televisões :
"Bibi está um autentico vegetal e não pode ir a tribunal , afirma o psiquiatra que o está a acompanhar"
Hoje:
"O psiquiatra afinal não é psiquiatra e tem alguns processos contra ele por fraude"
Aqui á uns meses :
"Bibi perdeu 40 kg na cadeia e está completamente desfigurado, afirma o seu advogado"
Passados uns dias:
"Bibi afinal só perdeu 1,5 kg e está de boa saúde, o seu advogado está a ser processado por vários casos de fraude"

Isto é o que se passa no nosso país, o que todos os dias temos nas nossas TVs...

Eu tenho uma sugestão, porque é que as TVs não fazem um resumo das noticias, gravam numas cassetes, enviam para uma produtora Holandesa e com o patrocinio do Ministério da Cultura, não produzem uma serie de comédia intitulada "Os Lusos"??

Eu tou a ver o sucesso que seria no mundo inteiro, não pelos actores que são fraquinhos, mas principalmente pela riqueza do enredo e imaginação posta no guião...

E assim lá teriamos episódios, de pessoas suspeitas de pedofilia a serem recebidas de abraços na Assembleia da Republica, o pessoal todo a passear de helicóptero, a droga a dar á praia, o adiamento dos julgamentos pelas mais ridiculas causas, os médicos que não são médicos, etc, etc...

Nos EUA fizeram uma serie de desenhos animados inspirados no povo americano que é um sucesso mundial "Os Simpsons", cá em Portugal, podia-se fazer o mesmo, ainda com muito mais sucesso e já tinhamos, histórias para 10.000 programas de "Os Silvas"

Assim não dá... a vida de comediante é muito dificil.... há muita concorrencia

Diário de Bordo

Cheguei hoje de Mirandela, fui actuar ao Politécnico, inserido na Semana do Caloiro, correu bem...
Não conhecia Mirandela, é uma das coisas boas de andar de um lado para o outro, conhecer sitios novos, novas realidades, novas maneiras de ver as coisas... e é tambem a maneira de se arranjar novas histórias.
Uma das coisas más é que não arranjo tempo para vir aqui "blogar" :)

O meu vizinho é um bocado chato... e velhote... ele só tem um dente e eu costumo convidá-lo para ir ver o futebol lá a casa, pois dá jeito para abrir as cervejas.
Sempre que eu ponho a música mais alta ele começa logo a bater á parede, encontrei uma maneira de o calar... sempre que ele começa a bater na parede eu digo :

"- Vai á volta !! "

Ele calou-se.

Mas ele é bom homem, tem um coração de criança... dentro de um frasco de formol, lá em casa.
O homem é tão velho e cheio de rugas que um dia usou um creme anti-rugas e desapareceu....

Tou-me a cagar !

Hoje em dia toda a gente se está a cagar.

Multas de transito... estou-me a cagar.
Propinas altas... estou-me a cagar.
Segredo de justiça... estou-me a cagar.

Eu acho que o povo Português, é o povo no mundo inteiro que mais se está a cagar... e o exemplo vem de cima, das cupulas, do poder, dos senhores das decisões... bastou eles pensarem que não estavam a ser ouvidos, que foram logo dizer aquilo que eles querem que o povo português NÃO pense deles, que eles se estão a cagar.

Já somos alvo da chacota dos espanhois ( e logo destes !! ), eu acho que se devia limpar todas as cupulas, as panelinhas, os fazedores de pressões, as mafias dos lobbies... Afinal quando o computador dá erro, ou funciona mal, desliga-se e começa-se de novo... ou formata-se e instala-se de novo o Sistema Operativo.

Vamos fazer isso... vamos pegar neles todos, todos aqueles que enchem diariamente os telejornais, e manda-los todos para as Berlengas...
É melhor não... não ia funcionar... as gaivotas não iam aceitar...
Bem pelo menos eles servem para arranjar mil e umas piadas diárias... afinal qualquer coisa, por mais má que seja, serve sempre para algum fim.

Tou cansado...

No Sabado estive no Pacha de Ofir com o Oscar Branco e com o Carlos Moura... correu bem :)
O Oscar Branco é um senhor.

Ontem estive na Maia no Festival Internacional de Teatro Cómico da Maia... estava a casa esgotada e correu muito bem, fiz o espectáculo conjuntamente com o José Moreira e o Carlos Moura e o público reagiu muito bem.

Hoje 2ª feira se calhar vou até Barcelos ( se tiver pedal, pois isto de andar aos pulos a cantar, tem o que se lhe diga) actuar com os Neurónios Abariados, é a festa da recepção do Caloiro e deve ser fixe

Anda aí uma escandaleira por causa das seringas que encontraram nos quartos dos jogadores do Sporting...
O médico disse que eram vitaminas...
Hoje um dos arrumadores que me "arrumou" o carro, pediu-me dinheiro para ... vitaminas !

Claro que não era doping, as seringas até estavam vazias!!

Aquilo é a melhor maneira para pôr o Pedro Barbosa a mexer... quando ele quiser fugir com o rabo á seringa, vai ter de correr.

Membros da claque No Name Boys detidos na posse de armas e droga
Nesta operação conjunta da PJ e PSP foram apreendidas duas pistolas (de calibre 6,35 milímetros), uma caçadeira (calibre 12 milímetros), munições, cartuchos, nove petardos, dois "very-lights", haxixe suficiente para a preparação de 50 doses, um computador portátil e material de propaganda da claque.

Mas qual é o problema ??
Então não anda toda a gente a queixar-se dos roubos nos estádios ?
2ªs feiras todas as pessoas do futebol queixam-se de que são roubadas nos jogos... então mais vale prevenir e levar armas, não vá o ladrão querer assaltar-nos.
Quanto ás drogas... com a qualidade de futebol que se vê por aí, mais vale tomar umas droguitas e vêr coisas mais bonitas:

"-Ganda jogo man... não sei quanto é que ficou, mas curti bué!!"

Diário de Bordo

Finalmente arranjo tempo para pôr aqui um post...
2ª feira estive em Lisboa no Villaret, 3ª fui até ao Porto e de seguida para Viseu para actuar na Day After, cheguei a Braga ás 5h da manhã, para nessa noite de 4ª feira ir a Oliveira de Azemeis ao Vicios Caffe... e antes disso passei por Trofa para dar boleia ao Miguel 7 Estacas.
Conheci-o pela primeira vez pessoalmente e acho que ele se devia chamar Miguel 5 Estrelas :)

No próximo domingo dia 19 vou ter uma experiencia diferente, vou participar, juntamente com o Carlos Moura e o José Moreira no VIII Festival Internacional de Teatro Cómico da Maia.
Antes disso no dia 18 Sábado vou estar no Pacha de Ofir.

Quem corre por gosto não cansa :)

Eu acho que os tribunais e as televisões tem um acordo secreto.
Quando começam a faltar assuntos para as televisões fazerem notícias, os tribunais mandam ir prender alguem ao Parlamento e mandam-no para a cadeia... e temos logo directos e emissões especiais durantes uns tempos.
Depois, quando começam a faltar outra vez assuntos, os tribunais libertam alguém da cadeia e mandam-no para o Parlamento... e lá temos outra vez, directos e emissões especiais durante mais algum tempo.

Adorei o Levanta-te e ri especial dos 11 anos da SIC.
Foi muito interessante vêr gerações diferentes de Comediantes como o Herman José e o Bruno Nogueira.
Gostei muito da actuação do Bruno ( dos outros tambem, mas o Bruno esteve particularmente inspirado), que demonstrou perante uma plateia recheada de colunáveis, que o Stand Up Comedy tem público... e ganhou novos adeptos naquele dia.
Este tipo de Humor feito sem GRITOS, sem o falar muito rápido, mas sim com as punchlines bem pensadas e colocadas no sitio exacto, um humor inteligente, que tenta pôr o público a pensar e a surpreende-lo.

Gostei...

Diario de Bordo

Agora aos Domingos no Correio do Minho, um jornal aqui de Braga, tenho um cartoon feito por mim intitulado "Humor Crónico".
Vou começar a pô-los na secção "Comics" do meu site.

Uma mentira dita muitas vezes passa a ser verdade

Qual a melhor maneira de passar um boato ? Ou uma mentira que se queira transformar em verdade absoluta ?
Todos os governos absolutistas sabem isso... é espalhar a notícia num cabeleireiro de mulheres.
Basta pegar num agente infiltrado e enviá-lo para a sala de espera de um cabeleireiro, começar a falar com as freguesas enquanto lê uma das muitas revistas que se encontra sobre a mesa e soltar a "mentira".
"- Pois é... então a Mariazinha anda com o secretário adjunto do Ministro das Belas Artes ?!?"

Em menos de 24 horas, muito mais rápido que qualquer virus da internet, o boato está espalhado por todos os S.C.E.P. (salões de cabeleireiros de expressão portuguesa), mas com o dom de se ter transformado em algo mais picante
"- Então o Primeiro-Ministro anda a fazer bacanais com as Secretárias de Estado ?? "

Exprimentem... quando passarem num cabeleireiro, disfarcem, entrem lá dentro, digam 2 ou 3 coisas e ... soltem o boato... no dia seguinte estará de certeza no noticiário da TVI , no Tal&Qual e no 24 Horas...

Vocês já repararam que desde ontem que não se vê arrumadores de carros em lado nenhum ?!?
Eles como que sumiram, desapareceram das ruas do País inteiro...

Esperem aí.... ultimas notícias:

"Caso curioso nas praias alentejanas entre Troia e Sines, estão cheias de veraneantes apesar de chover muito... esperem aí... tem todos aspecto de arrumadores...é isso, parece uma colónia de férias de arrumadores. Vou ver se consigo entrevistar um....
Oh! Amigo! Então o que estão a fazer aqui ??"
"- Olhe chefe, viemos todos em excursão a pé...porque ouvimos dizer que aqui o mar faz bem á saúde..."
"- Mas olhe que o mar daqui é igual ao resto do País..."
"- Oh chefe.... o mar daqui dá droga... kilos e kilos de pacotes de droga... estamos a ver se juntamos as nossas moedinhas para alugar uma traineira..."
"- Estou a ver... mas com uma traineira ainda correm o risco de tambem apanharem muitos peixes..."
"- Oh chefe... e qual é o problema ?? Eu a partir de hoje vou virar peixibro... só como peixe... e desta zona... se em muitos sítios os peixes andam contaminados por mercúrio e coisas assim... aqui pelo menos é por cocaina..."
"- Pois... vamos voltar para o estúdio, onde vamos passar uma reportagem sobre o tráfico de peixe no Casal Ventoso. Um renomado médico afirmou que há males que vem por bem, pelo menos agora os drogados andam bem alimentados."

Diário de Bordo

Ontem eu, o Carlos Moura e o José Moreira, estivemos nos estúdios da Rádio Antena Minho a gravar uma nova rubrica "Humor Crónico" que começará a ir para o ar a partir da próxima semana.

É um pequeno espaço de 3 minutos que 2ª 4º e 6ª feira, levará as nossas crónicas pelo espaço hertziano aos rádios minhotos.

Fazer humor na rádio tem coisas boas e coisas más... não conseguimos vêr ou ouvir se as pessoas estão a gostar do que estamos a dizer.... mas pelo menos não nos conseguem atingir com nenhum objecto se não estiverem a curtir.

Drogados 2

Será que existem drogados com medo de seringas ??

"-Oh men, tou com uma buntade de dar um chuto... mas tenho medo das seringas. O melhor é dares-me uma pancada na cabeça com esse ferro e quando estiver inconsciente e a esvair-me em sangue, dás-me o chuto..."

Eu acho que devia haver umas maquinas, estilo as maquinas de tabaco, em que se metia o dinheiro, escolhia-se a droga e a quantidade, tinha um buraco onde se enfiava o braço e... Chucks.....
"- A sua droga, obrigada!"

Diário de Bordo

Dia 13 de Outubro vou ao "Levanta-te e ri"... alguem quer sugerir um tema ??

Essa semana vai ser complicada...2ª Lisboa, 3ª Viseu e 4ª Oliveira de Azemeis...e se tudo correr bem 5ª em Braga. Mas como quem corre por gosto não cansa e afinal isso é mais uma das coisas boas de se fazer Stand Up, conhecer pessoas e sítios novos, alguns deles de certeza nunca chegaria a conhecer se não andasse a fazer isto.

Isto funciona como bola de neve, quantos mais sitios e pessoas conheces, mais assuntos tens para falar, quantos mais assuntos tiveres para falar, mais piadas encontras, mais actuações arranjas, mais sitios e pessoas conheces....

Drogados 1

Vai começar um novo programa de troca de seringas.
Acho bem, porque ajuda ao convivio:

"- Então pá, vieste trocar seringas?"
"- Bim, murconhe, e tu tambem bens ?"
"- Sim... mostra lá as que trazes"
"- Trago um suaco delas... já biste esta de 25 mm ??"
"- Uau ! Essa falta-me ! Queres trocar por estas duas de 33mm de agulha curva ?"
"- Puode ser... e podias trocar aquela de agulha dupla, por esta de carregadores multiplos"
"- Essa já tenho... mas deixa-me ver o teu saco.... já há... já há... falta-me... falta-me... já há..."

Maços de tabaco... agora vai surgir uma nova lei, em que os maços de tabaco vão ter impressas fotos que desemcoragem os fumadores a fumar. Isso já acontece no Brasil, onde se vê fotos de pessoas nos hospitais, vitimas do fumo do tabaco.

Eu tenho uma sugestão para as fotos que em Portugal, deviam ser usadas...
Imaginem, um maço de tabaco com uma foto do Carlos Castro e a seguinte inscrição :

"Se você fumar, pode ficar como ele!"

Meus amigos, se eu fosse fumador e visse um maço assim, nunca mais na vida fumava.

Vocês já repararam que os doentes que estão nos corredores do hospital ficam a olhar para nós com um olhar de ganancia?? Mas não é para nós que eles estão a olhar... é para os nossos órgãos...
Eles veem-nos como suportes de orgãos em bom estado.

“- Aquele ali deve ter uns bons rins...”
“- se eu o apanhasse á noite sacava-lhe um pulmão “

Eu agora à noite nunca saio com os meus melhores órgãos…levo sempre uns pulmões em 2ª mão e um figado estragadito, assim não corro o risco de ser assaltado... e tambem não os estrago nas discotecas.

Mas eu sou a favor de doar orgãos a quem precisa, até já me inscrevi para doar o... apêndice... mas não há muita procura por este orgão.

Não há por aí um helicópetro que me queira levar a dar uma voltinha ?? Pode ser um daqueles das emergencias médicas...

Há coisas na nossa sociedade que nos conseguem deixar um "bocadinho" baralhados....

Calças de ganga....

As fábricas de calças de ganga da moda, tem uma linha de montagem, onde se aglomeram costureiras á volta de pedaços de ganga para produzir umas calças... até aqui tudo bem e muito normal.... mas essas calças não são da moda.
Então as fábricas criaram outra linha de montagem, ou melhor de desmontagem, onde os operários se aglomeram para desfazerem as calças... onde as lixam, dão-lhes cortes, borrões de tinta, esticam, gastam.... até elas ficarem com um aspecto de que foram atropeladas por um comboio de transporte de sacos de desperdicios das vacas loucas.... Agora sim são calças da moda!!!
Este deve ser dos empregos mais destressantes que existe. Imaginem alguém chateado com a vida, chega ao trabalho e tem uma pilha de calças novinhas para triturar, rasgar e pontapear... Isto é que era um trabalhador feliz.

Mas para quê que se há-de pagar uma linha inteira de montagem de operários, quando se podia ter isso de graça ??
Bastava emprestar as calças novas por exemplo aos imigrantes de leste... estes agradeciam porque podiam economizar uns cobres, e quando elas estivessem bem gastas e furadas á custa de andar a trabalhar nas obras e pesca, eles dirigiam-se á fábrica e trocavam por umas novas.
A fábrica só tinha depois que lavar as calças rotas, passá-las a ferro, por uma etiqueta da moda e vendiam as calças a preços da moda

Stand Up Comedy 1

A Stand Up Comedy em Portugal sofreu um boom este ultimo ano, principalmente graças ao programa "Levanta-te e ri"....
Muitos dirão que o que se passa no Levanta-te e ri não é Stand Up Comedy... é verdade que algumas das pessoas que passaram por lá, apenas se limitaram a contar anedotas, mas vi lá momentos de stand Up geniais, que nem em DVDs estrangeiros encontro.
Ainda há muita confusão entre Stand Up e contar anedotas... e basta ir a um bar actuar, que muitas vezes somos apresentados como contadores de anedotas... e muitas vezes é o público que pensa que vai para uma sessão de anedotas.
Mas já começa a haver uma consciencia para o que é Stand Up Comedy e a haver um público especifico que quer ver e ouvir Stand Up.
Muitos dirão que o que se faz lá fora é muito melhor do que se faz aqui em Portugal... é normal, nos EUA e em Inglaterra eles são aos milhares e já o fazem há muitos anos... mas eu deixo-lhes um desafio, tentem encontrar ou encomendem na net uns DVDs de Stand Up Comedians estrangeiros e vejam com um olhar critico... vejam depois alguns dos melhores momentos do Levanta-te e ri e comparem...
Outros dirão . "Aqui em Portugal os stand up comedians usam e abusam do palavrão e da piada fácil ".
Em resposta a isto eu peço-vos para verem por ex. o Robin Williams, actor consagrado e que já fez muitos filmes da Disney, o seu DVD da sua actuação na Broadwayque pode ser comprado cá em Portugal, em que ele tem uma actuação fantástica de 1h30, e na qual ele usa a palavra "Fuck" quase uma centena de vezes e em que usa piadas fáceis sobre sexo... ou então o caso do Eddie Murphy, em que tem actuações ao vivo, onde os fucks e mutherfuckers, aparecem ao ritmo das virgulas...
Lá como cá, existem estilos diferentes, desde o clean sem um unico palavrão, ao estilo mais agressivo possivel.
Nós temos cá por ex. um Aldo Lima ou Ricardo Araujo Pereira, que não dizem praticamente um único palavrão e tambem temos o contrário.
Temos o estilo de gajo revoltado com a vida do Bruno Nogueira e o estilo ácido e de piadas anti-politicamente correctas do Ze Diogo Quintela, em contraponto com um estilo mais nonsense de um José Moreira ou de um Miguel 7 Estacas.
Temos o estilo de actualidades e visão do mundo do Nilton e o estilo cáustico e profético do Carlos Moura.
Um Marco Horácio com o seu ar de grande maluco, o Óscar Branco a representar a "velha" guarda em contraponto ao pessoal novo que vai aparecendo...
Uma das melhores coisas que podia acontecer ao Stand Up português é este aparecimento de vários estilos e maneiras de vêr o humor e o mundo, se colocassemos estes comediantes a vêr a mesma situação, por ex. uma paragem de autocarro, iriamos ter diversas visões sobre esse assunto, cada um a encontrar piadas em situações diferentes...
Muitos dirão que preferem este ou aquele, que gostam mais do estilo daquele... ainda bem que assim é, tal como o arco-iris que tem várias cores apesar de se gostar mais de uma ou outra, assim tambem o panorama da Stand Up Comedy em Portugal tem vários estilos diferentes.

Poça!!! Tanto paleio e paleio sério... será que estou doente !?!

Um juiz americano está a obrigar os condutores condenados por conduzir embriagados a usar um auto-colante dizendo: "Como está a minha condução?"

Se fosse cá em Portugal, acho que esta medida não devia ser só nos condutores bebados, mas sim em todos... e acho que os autocolantes deviam ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Uma merda como sempre
- O air bag tem mais coisas dentro do que a tua cabeça
- Não está mal... se estivesses parado dentro da garagem com o carro sem gasolina
- És tu a conduzir ou deixaste o cão conduzir
- Por favor... compra umas laminas e corta os pulsos

E acho que estes autocolantes deviam tambem ser usados para outros fins... por exemplo os politicos..."Como está a minha governação?"
E deviam tambem ter espaço para uma resposta de escolha multipla :
- Não tá boa, está uma merda.
- Sim, realmente está uma merda

Portugal....
Portugal devia ser o país com mais stand up comedians per capita...
A quantidade de material com que se pode fazer piadas é enorme... basta ligar o televisor, conduzir um automovel, ir a um hipermercado, andar na rua...
Somos um país de cromos, de situações caricatas, de situações incriveis.
Para ser stand up comedian em Portugal, basta levar uma cadeirinha, colocá-la no meio de muita gente... uma praça, uma rua, um supermercado, uma feira,... e pegar num bloco de notas e começar a escrever.
Mas ainda bem que assim é, para além de nos tirar muito trabalho, eu acho preferivel viver assim num país "colorido" do que num país cinzento.

bem... vou buscar a minha cadeira... e hoje vou para um shopping :)

Ouvi dizer que o ultimo treino do Benfica foi á porta fechada... para impedir os jogadores de sairem para a noite lisboeta.

Salas de Espera dos Hospitais 2

E lá estamos nós na Sala de espera .. á espera...e quanto mais grave fôr o nosso estado mais rápidos somos atendidos... então fica toda a gente ali sentada, a olhar uns para os outros e a vêr quem é que está pior do que ele, para ver quem é o primeiro a ser atendido.
“-E...olha para aquele, tá todo partido...aquele nem devia ser atendido, deviam-no chamar logo para a morgue”
“-Aquele ali, vê-se mesmo que está a fingir... aquela fractura exposta é falsa de certeza...só porque se consegue ver o cerebro, deve estar a pensar que me passa á frente”
Depois há aqueles que estão ali a queixar-se das dores...e ouve-se a voz do enfermeiro a chamar alguem e eles põe-se direitos calam-se...o enfermeiro acaba de chamar e lá começa eles a queixar-se outra vez.
Na sala de espera toda a gente fala baixinho...o que é chato para aquelas velhas cuscas que querem saber o que os outros dizem...e então inclinam-se na cadeira, ora para um lado ora para o outro...parece que estão com gases.
E claro, ficamos ali tanto tempo á espera que o gajo do lado começa a meter conversa connosco:
“ – Boa tarde, eu vim aqui acompanhar um amigo meu, ele estava mesmo mal, os médicos disseram que ele era capaz de ficar paralisado do cabelo para baixo... os enfermeiros deram-lhe os primeiros socorros e os segundos... e só aos terceiros socorros é que ele ficou bem.
Imagine que ele ainda mija na cama... “
“- Isso é normal...”
“- Com 24 anos !!”
“- Pode ser um problema da bexiga...”
“- Não deve ser, pois ele mija de longe...a uns 2 metros da cama”

Salas de espera dos Hospitais 1

As salas de espera são peculiares, pois foram feitas para se esperar...
“-Desculpe .. eu queria saber...”
“- Na....aqui tem de esperar... se quer fazer perguntas aqui, tem de esperar e perguntar...se quiser perguntar já, tem de ir ás informações... e depois vir para aqui esperar pela resposta”

Eu acho que nos hospitais devia haver esperadores... em vez de arrumadores... havia uns homenzinhos á porta do hospital, que esperavam... os doentes iam dar uma volta e os esperadores ficavam na sala de espera a marcar-lhes o lugar... é claro que quanto mais esperassem mais ganhavam e mais profissionais ficavam no acto da espera... porque esperar é difícil é preciso muito treino.

É como as Listas de Espera dos Hospitais, se eu precisar de uma operação hoje, só daqui a 3 anos é que sou operado...então porque é que não marcamos já as operações? Fazemos uma estatistica das doenças da familia e uma previsão daquilo que vamos ter daqui a 3 anos e marcamos já várias operaçõs... e depois se daqui a 3 anos não precisarmos, vamos para a porta dos hospitais vender os lugares na candonga :
“-Olha baratinho... 2 transplantes de rins para 2ª feira... e uma operação á medula para 4 ª feira”
“-Desculpe, por acaso não tem aí uma operação á perna esquerda para esta semana ?”
“-Não... mas tenho uma operação ao braço direito... tambem deve servir... faço-lhe baratinho”

Avançado vai suar durante 21 dias
Jardel em Espanha para recuperar forma física

Jardel vai passar algumas semanas em Espanha, para tentar readquirir a boa forma física o mais rapidamente possível. A decisão foi tomada pelo treinador do Bolton, Sam Allardyce, que pretende também aliviar a pressão em torno do jogador e fazer com que este beneficie do clima.

O avançado brasileiro vai trabalhar sob a orientação de Mark Taylor, fisiologista do Bolton. A ideia é conseguir, em 21 dias, a forma física e o peso que deveriam ter sido atingidos com as dez semanas de pré-temporada.

«O Mark vai observar tudo o que o Mário fizer e terá total controlo sobre ele todo o dia e todos os dias. Jardel precisa de um intenso trabalho de pré-temporada, que não pode ser feito aqui. Mandá-lo para fora significa que ficará longe de todas as distracções», explicou o treinador.

Pois pois... em Espanha há muito menos distrações do que em Bolton... estes gajos são mesmo ingleses...
Se queriam que ele emagrecesse e não tivesse distrações, porque é que não o mandaram para a Sibéria andar atrás das renas... ou para a Gronelândia caçar ursos polares...